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30 março 2007

Concurso Panico na TV - Gostosas na praia

Aeeee seus malacabados, ai vai mais um video do toba para você, para eu, para todos cantar juntos!!!!
Só gostosas na praia, praticamente Toba de verão ai para vocês!!!

Para usuários Windows: Enter Automatic Appertator©

Essa daqui eu vi no site do Bruno Torres.

Cansado de aplicações que ficam dando mensagens de erro quase infinitamente? Seus dedos doem depois de horas segurando a tecla Enter? Seu patrão está preocupado porque uma LER pode te afastar do trabalho? Seus cabelos estão ficando brancos e sua bunda dormente?

Seus problemas acabaram!



Cliquem no link para ler o posto completo, no site original.

29 março 2007

Sifu! Backstreet Boys de C é R!

Fantástico essa vídeo!

Dois garotinhos ingênuos, na flor da idade, brincando de cantarolar dublar músicas do backstreet boys. A cena em si já é tenebrosa, mas quando o pai de um dos moleques entra em cena, fica melhor ainda!

Vale a pena!



Este vídeo foi encontrado no site: http://fotocomedia.com.

Toba do Tatu no Barcamp II, a Missão

Pra quem duvidava, tá aqui a prova oficial de nossa invasão!



Pega nóis, malandro!

Antes de mais nada, agradecimentos

Nós, do toba, gostaríamos de agradecer às pessoas que visitaram nossa página e fizeram citações do nosso trabalho em seus sites:

A estas pessoas, nosso muito obrigado... do fundo do toba coração :D hehehe

E pràquelas que simplesmente usaram nosso conteúdo, redistribuindo-o sob uma nova etiqueta, sem, sequer, mencionar nosso humilde site: Que o seu pinto bilau fique duro, apodreça e caia.

Simples assim.

Afinal de contas, a Internet é feita de páginas e... puts, perdi o fio-da-meada, É linkando que se recebe... não, quem linka aos pobres, empresta... não... Ah... esquece :)

Adoro gente criativa

Afinal, quem não gosta?

Todos nós conhecemos alguém que é criativo. É sempre aquela pessoa que tem um comentário para tudo, uma resposta para qualquer piada na ponta de língua. É também aquela pessoa que tem a capacidade de tornar algo entediante em algo divertido, não só para ela.

É exatamente isso que o nosso convidado da semana é: alguém criativo.

Afinal de contas, quem mais iria pensar em descer de esqui a escadaria de uma estação de metrô em londres? Du caralho... esse cara já virou meu amigo!


O quê? Não viu ainda? Veja aqui:

AULA DE SEXO ANAL(PARTE3)

Quem disse que o toba não é cultura, informação e so fala de BBB, hein?
Para o bem geral da nação, ainda mais uma nação como a nossa, onde os parlamentares e o presidente recebem super salarios e aumentos enquanto a população so toma no toba, estamos postando video aula de sexo anal para ajudar a população nessa hora tão tobastica!!!

28 março 2007

Ah eça nossa língua brazileira!

Caramba, essa me pegou desprevenido!

Estava eu aqui, enlorando trabalhando em paz, quando de-repente aperto a tecla F10 por engano. Esta tecla, por acaso é a tecla responsável por exibir a tela do meu Instant Messenger, o "Miranda".

Em tempo: Gosto do Miranda pois ele é super discreto, não tem janelas coloridas, não faz barulhos, e conecta, simultâneamente, em vários sistemas de Messenger, como MSN, AIM, ICQ e Google Talk. Outro ponto positivo deste programinha é a sua capacidade de se camuflar. Você pode escolher para ele o ícone que você quizer. A partir daí, ele ficará minimizado, sem aparecer na sua barra de programas, sendo listado apenas no System Tray (aqueles ícones do lado do relógio do windows no cando inferior direito). Com isso, mesmo que um zé ruela curioso qualquer apareça, não perceberá que você está com um programa desses aberto. O mais bacana é que você pode, também, definir um outro ícone para quando você tem novas mensagens. Daí então ele ficará piscando no mesmo lugar. Convenhamos, ninguém vai suspeitar algo se você tiver um ícone de um auto-falante piscando.... aliás, ninguém vai nem perceber ;-).

Opa, voltando ao assunto: apertei F10 sem querer e o programa apareceu na minha tela. Assustei, mas ainda sim dei uma bizoiada para ver quem estava online naquele momento. Não tive como não reparar no nickname "enorme" uma pessoa, que me chamou a atenção por seu exorbitante vernáculo. Precisava compartilhar:



Ninguém merece, fala aí?
"Pãats, que tosco!"

26 março 2007

Piadex do toba: O 69 DO CEGUINHO

O 69 DO CEGUINHO


O ceguinho estava há tempos sem dar uma... E vivia pedindo:
"Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz: - Como você está vestida, heim... Heim... Heim...?
- Botinha de couro,saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha,tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,... Você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

24 março 2007

Toba do Tatu no BarCamp SP



Diretamente do BarCamp São Paulo, nossa reportagem faz uma cobertura totalmente imparcial dos principais acontecimentos deste evento.

Pô, pensem comigo: se tem "bar", coisa ruim não pode ser, né não?

Antes de mais nada, foi necessário fazer todo um ritual de "aquecimento para o barcamp", pois não poderíamos chegar lá de estômago vazio. Afinal, tudo indica que o evento rolará até umas 18hs...

Por se tratar de um evento de classe, com a presença do que temos de melhor na elite da blogosfera tupiniquim, tratei de me aquecer com classe, para não fazer feio mais tarde. Nada melhor para isso do que a boa e velha combinação de um bom whisky (Função tecla SAP: uísque) com um bom charuto cubano. Até aí tudo bem, mas eu precisava beliscar algo, pois meu estômago estava quase dando eco de tão vazio. Apelei, então, para o que estava mais próximo no momento: este delicioso e simpático pacote de biscoito água e sal. Combinação perfeita... melhor, impossível!


Depois de mandar tudo pra dentro, chegou a hora de partir. Arrumei as coisas e segui em direção à Avenida Paulista, no número 900, também conhecido como "Prédio da Faculdade Cásper Líbero". O lugar foi fácil de achar, mas o estacionamento fica camuflado, portanto precisei dar 2 voltas na quadra para achá-lo. O importante foi achar!

Chegando lá, entrei em 3 prédios diferentes, até descobrir o certo. Tá bom, deve fazer parte da brincadeira. na verdade, os 3 prédios davam acesso ao mesmo lugar, mas como era um evento especial, e por ser um sábado, somente uma entrada era permitida. Só depois que eu vi que existiam algumas plaquinhas barcamp no caminho certo... e não é que são organizados mesmo? :)

Depois de dar o meu precioso nome para uma mocinha da recepção, ela pediu licensa e colou uma etiqueta em mim. Caracas... isso é o que que eu chamo de "web 2.0 aplicada a pessoas", mal cheguei no lugar e já ganhei uma TAG. Isso me fez entender mais sobre esse lance todo de folksonomy. Rooox!

Assistimos a uma palestra de abertura, e após isso, é nóis... tá tudo liberado. Era só preencher num mural o que vc queria falar e em que sala. Vejam um pedaço do mural:



Hum... palestras até que interessantes... mas meu instinto me dizia para não me contentar, eu precisava de algo mais. Procurando mais um pouco, tchanam! Era DISSO que eu estava falando! A propósito, quanto tempo falta para 17:30?


Das palestras, o que posso dizer é que eu descobri qual o grande segredo deste tipo de evento, observem linha de raciocínio (prometo ir bem devagarinho, tá meu bem?)

  • Cada um dos participantes de uma palestra que eu assisti se apresentou e falou "porque" estava lá. É unânime: todos querem saber "o que está rolando".
  • Oras, assim ficou fácil. Podemos concluir que: O que está rolando, é que a galera está toda preocupada em querer saber o que está rolando. Ponto final. Podemos pular o resto e partir para a palestra das 17:30?

Brincadeiras à parte (afina, o evento merece), os organizadores do barcamp estão de parabéns. A iniciativa é fantástica e, pelo que percebi com a galera que lá estava, todo mundo estava gostando. Senti algumas pessoas perdidas, meio sem saber para onde ir, pois várias coisas aconteciam ao mesmo tempo, e não tinha um aviso nem nada, a galera ia pra sala e conversava. Então, era preciso ficar esperto com a movimentação da galera para saber pra onde ir. Gostei muito das discussões que eu participei, apesar de eu não ter efetivamente "participado" de nenhuma (fui um voraz ouvinte), mas voltei com o meu caderninho de anotações repleto de informações... idéias, projetos, dicas e contatos :)

Para vocês terem idéia da grandiosidade deste evento, ele conseguiu juntar, em uma mesma sala, os responsáveis pelos seguintes sites/blogs: Interney.net, Cocadaboa, Digital Minds, Wasabi, Morróida, Via6, Techbits, GoBits e Oitopassos, juntamente com o representante de nosso site, também conhecido como "este que vos fala escreve".

Ainda não posso abrir em detalhes o real motivo que me levou a este evento, porém, posso deixar claro para todos que: Nós, do Toba, queremos dominar o mundo. Inclusive vamos lançar uma enquete sobre uma nova proposta de logotipo para o site, o que acham? Adoro tudo o que é inovador!! hehehe

Até que rolou uma paradinha legal por lá, durante o dia. Inclusive vou aproveitar este momento para fazer um comunicado para alguém:

Querido Papai Noel,

Sei que o Natal está longe, e que eu não tenho ajudado muito nos últimos tempos, mas eu prometo que a partir de amanhã primeiro de abril eu vou me comportar.

Só peço que o Sr. não esqueça que, por dentro, ainda sou uma criança. E uma criança daquelas bem chatas, saca? Mas sou criança. Então acredito que mereça.

Então, pode ir encomendando o meu OLPC aí, porque se você aparecer aqui no Natal com alguma outra coisa, você tá fudido, seu veio carçudo.

Para que o sr. não se confunda, segue uma foto.



Sem mais,
Seu amigo.

Sério mesmo, tinha um cara com um OLPC, daquele lance de "One Laptop Per Children" (Tecla Sap: Um laptop por criança). Sei lá qual a diferença desta merda para o Laptop de U$100,00 , mas sei que deve ter alguma. Também, se não tiver, ema ema.

Algo que eu gostei bastante neste evento foi da convergência das tribos. Vi gente de todos os estilos. Nerds, Geeks, Alternativos... puts, quanta redundância! Mas, falando sério, tinha até uma galera do Metal por ali. Pessoas que geralmente não se entrosam com a galera, porém estavam ali, cumprindo o seu papel para com a sociedade. Não pude deixar de registrar.


Com isso, encerro esta minha participação por aqui no dia de hoje, Sábado, dia 24/03/2007, direto do BarCamp São Paulo Fashion Week.

Até a próxima, galera
Agente secreto do Toba

23 março 2007

Alemão é Fácil!!!

Não estamos falando do Alemão do BBB, estamos falando da língua alemã, e ela é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão:

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com
capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios

australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em
jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das
intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela
(Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos
ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja:
Lattengitterkotterbeutelratten.

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino(Attentäter), acusado de haver
matado a uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto
surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se
Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa
jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o
preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro
Hotentotes gritando:

-Capturamos um assassino (Attentäter)!

-Qual? - pergunta o chefe indígena.

-O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.

-Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? - diz o
chefe dos Hotentotes.

-Sim - responde a duras penas o indígena - O
Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo
e mudo).

-Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia

capturado o
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus
coberta de tela).

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e
simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse...

Muito cuidado ao beber Coca-Cola: Ela pode conter restos de sapos!!!

Ai que susto!

Calma gente, não é esse susto que vocês estão pensando!!

Imagina que tu vai dar "aquela" golada num copo super gelado de coca-cola, com gelo e limão e se depara com algo te observando? Não podia deixar de registrar este momento, confiram:


Tà, tomei um susto, fiquei pensativo por segundos, por alguma razão assimilei que era um sapo ( fazer o quê!) mas logo desencanei e retornei ao meu gole... logo depois, aproveitando que a piada já estava pronta, mandei essa daqui:


Bah, me deu até sede!

22 março 2007

Mulher barbada no Big Brother Brasil?

Caramba, essa é nova pra mim!

Estava à tôa na vida o meu amor me chamou, pra ver a banda passar dando uma fuçada (fussada, maybe?) por uns sites que visito quando me deparo com uma imagem, no mínimo, estranha. Vejam:


Tá bom, ir ao banheiro para castigar a porcelana em virtude das necessidades fisiológicas, com dezenas de câmeras por perto (e uma, inclusive, dentro da "casinha") não é o ato preferido pelos brothers (ui). Se depilar.... tá, até vai... é meio constrangedor para as gurias, mas o que me intrigou foi o fato da Bruna e da Carolini dizerem que algo que lhes dá vergonha na casa é o ato de fazer a barba.

Caraca brother... show de horrores no BBB? Mulher barbada, Cowboy do paraguai, Argentino se achando.... dai-me forrrrças!!

Fico pensando na nossa querida Flávia. Flavinha, você também fazia a barba? Diz que não, vai!

20 março 2007

Aêeee cowboy viaaaado!

Como era de se esperar, o maledeto do Cowboy foi excomungado da casa do BBB.

O foda é que no lugar dele colocaram um argentino... pô, pra trocar 6 por 1/2 dúzia, deixasse o dito-cujo lá mais um pouco...

"Pô Bial, não dá pra levar de volta?" (Diego Alemão)

Aberrações da Internet: Clipe CHINÊS ridículo

UPDATE: 21/03/07 22:10


Como nosso colega WADILSON disse aqui, o vídeo não é japonês, mas sim, Chinês.



Como diria o Piolho, dos Dedés, "vixe, esse clipe aqui é mó berração mano! Mó japa doida dos bagulho, fazendo popraganda de yorgut".

Confiram a desgraça:

Falando neles: 20% dos jovens argentinos tiveram sua iniciação sexual com travestis

Não, não estou de brincadeira. Um leitor do toba nos enviou um link para um artigo bastante esclarecedor.

En dialogó con diferentes especialistas que afirmaron que si bien los adolescentes pagan por su primera vez, muchos prefieren hacerlo con travestis y no con prostitutas.
“Son como formas nuevas de la sexualidad del siglo XXI y lo veo bastante seguido en mi consultorio", dijo una sexóloga.

Es un hecho que la mayoría de los jóvenes decide pagar a la hora de iniciarse sexualmente. Pero a diferencia de lo que el imaginario social supone -que la primera vez es con una prostituta- en los últimos tiempos muchísimos adolescentes se han inclinado por debutar con una travesti.

Si bien no hay estadísticas tan tajantes que demuestren que las travestis han pasado a conformar una nueva manera de iniciarse para los varones, así como en una época la primera vez se llevaba a cabo en los prostíbulos haciendo la cola o más tarde surgieron los saunas, en estos últimos años la novedad pasaría por perder la virginidad con una travesti, y no así con prostitutas como lo afirma el diario Clarín en una investigación basada en estadísticas del Conicet, el gobierno de la ciudad y la Asociación Argentina de Mujeres Meretrices, entre otros.

¿Por qué con una travesti?

“Son como formas nuevas de la sexualidad del nuevo siglo 21 y lo veo bastante seguido en mi consultorio. Hemos tenido consultas de chicos que se han iniciado de esa forma y se sienten raros porque esas personas no responden al modelo de mujer”, dijo a la sexóloga y psicóloga Diana Resnicoff.

La especialista explicó que una cosa es fantasear con un modelo de mujer diferente y otro muy distinto es encontrarse con alguien que se siente y habla como mujer y que hasta tiene pechos, pero que también posee pene. “Yo creo que están atraídos por la novedad e intentan probar lo nuevo”, insistió.

“Alrededor de un 15% o un 20% tienen si primera relación con una travesti”, expresó el sexólogo y psiquiatra Adrián Sapetti”, quien agregó que la cifra no es mayor por la dificultad que se les plantea para buscarlos en la calle o a través de Internet.

El Instituto Superior de Ciencias de la Salud que dirige el profesor Claudio Santa María realizó una investigación en la zona roja de Palermo en la que entrevistaron a 70 prostitutas y travestis que le confirmaron que siguen atendiendo a adolescentes que incluso les ofrecen pagarles más dinero para tener una relaciones sin preservativos. "Las travestis me contaron que iniciaban gente pero no hay datos específicos que lo corroboren. “Ni lo confirmo ni lo niego, no puedo afirmar lo que lo no conozco”, expresó.

Los especialistas coinciden en que el hecho de iniciarse con una travesti puede ser producto de una moda dentro de las nuevas sexualidades así como otros jóvenes que se autodefinen como bisexuales tiene experiencias sexuales tanto con hombres como con mujeres o como las chicas que suelen dormir juntas y se tocan para luego masturbarse.
Fonte: http://www.sentidog.com/article.php?id_news=17490&cat=Nacionales

E agora? Vão falar o que??

ps: Chupa maradona!!!

Intercâmbio de C é R!

Mas esse Big Brother ("Grán Hermano" para nuestros hermanitos) , viu!

Dias atrás, nosso brother Pedro Bial anunciou durante o programa que teríamos a presença de um integrante da versão Argentina do Reality Show (show da realidade).

Ao que tudo indicava, rolaria uma permuta um intercâmbio de pessoal, vindo para cá um argentino e indo para lá um brasileiro.

Eis que descobrimos a identidade do imigrante, que não é nada mais, na menos do que Pablo Espósito, de 25 anos. Pablito (como gosta de ser chamado) ficará hospedado por 5 dias na casa do Big Brother Brasil, localizada no PROJAC.

Até aqui, tudo ótemo... integração entre os países, algo bacana e inédito em programas desta natureza, mas qual não foi a minha surpresa ao ler a seguinte matéria no site da Rede Globo:

BBB – Argentina desiste de intercâmbio entre participantes

O acordo acabou privilegiando apenas o lado brasileiro. A Telefe, emissora produtora do Big Brother argentino, desistiu de ter um representante brasileiro interagindo com seus participantes.

Nesta terça-feira, 20, o BBB7 receberá o hermano Pablo Espósito, 25, que passará cinco dias na casa.

Segundo a coluna “Outro canal” do jornal “Folha de S. Paulo” de hoje, a emissora Argentina, que no começo das negociações com a Globo havia hesitado em promover o intercâmbio, desistiu de colocar um brasileiro em sua casa por temer uma possível rejeição do público.


Peraí, acho que não li direito: "privilegiando apenas o lado brasileiro"???? Mandando um hermanito pra cá? Vá pra p&@# que los parió.

Querem guerra, terão guerra! Vamos fazer um abaixo assinado para a Globo mandar a Iris, o Alberto e aquela véia loca que ficava batendo panelas em algum Big Brother Brasil passado... E OLHA QUE EU TÔ PEGANDO LEEEEVE!!!

Maledetos de los infernos!!

Como enrolar no trabalho 1

Semana longa, dia que não termina logo.... parece que vai chegar meia-noite mas não vai chegar 17hs?

Seus pobremas si acabaram-se dinoviu!

Conheçam a nova febre da Internet japonesa mundial, o Escape from the Room Game (Jogo: Escape do Quarto) Sphere.


O objetivo deste jogo , para quem ainda não sacou, é escapar do quarto.

Você está trancado em um quarto sem saída. Você deve explorar o ambiente, clicando em tudo o que puder, coletando objetos e fazendo combinações entre eles.

Aproveito e lanço o desafio: quero ver que consegue escapar primeiro desse quarto. Mandem seus tempos nos comentários.

Mas andem logo, pois no final do dia publicaremos o passo-a-passo de como escapar.

ciao!

Solução para o Brasil

1. Clique com o botão direito do mouse na área de trabalho de seu computador

2. Selecione a opção: "NOVO"->"Documento de Texto"


3. Um novo ícone será criado, permitindo a inserção de um nome
4. utilize a seguinte sequência de teclas: (dica: pressione e mantenha pressionada a tecla ALT enquanto tecla o número correspondente, em seguida solte o ALT e vá para a próxima sequência)

Sequência:

  • Mantenha a tecla ALT pressionada e tecle 76 (no teclado numérico, do lado direito do teclado) e solte a tecla ALT

  • Mantenha a tecla ALT pressionada e tecle 117 e solte a tecla ALT

  • Mantenha a tecla ALT pressionada e tecle 108 e solte a tecla ALT

  • Mantenha a tecla ALT pressionada e tecle 97 e solte a tecla ALT

  • Pressione ENTER e confirme a mensagem que provavelmente aparecerá
5. Selecione o arquivo criado e pressione a tecla DEL (ou DELETE) e leia atentamente a frase que aparece em seu computador.


6. Confirme. Com isso você estará fazendo o bem não só para você como para o seu país!

18 março 2007

sa série: Informações públicas!

Anilingus

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Anilingus significa literalmente o intercurso da língua de alguém no ânus de outrem (ou mesmo de si próprio, embora uma pessoa capaz de fazer isso seja com certeza dotada de invulgar elasticidade).

Prática

Na prática, o Anilingus (também conhecido por Botão de Rosa, Beijo Negro, Beijo Grego, Cunete, Beijo Natalistico, Beijo Bauruense, Beijo Allanistico,Túlipa Roxa, Laminha e Rimming) consiste em lamber e beijar o ânus, pela fruição em si-mesma ou como preliminar para o sexo anal, pois o toque ágil, doce mas semi-áspero da língua relaxa o esfíncter e propicia uma melhor abertura do ânus. Este é provido de inúmeras terminações nervosas constituindo uma zona erógena particularmente sensível a qualquer estimulação.

Por ser uma técnica muito relaxante, muita gente a utiliza antes do sexo anal de forma a dilatar o anus, ou como forma de massagear intensa e agradavelmente, pela proximidade, a raiz do pênis, estimulando o seu fluxo sanguíneo e consequentemente a ereção.

Uma vez que o Anilingus é a prática sexual sem preservativo, é crescente a sua popularidade nas relações, quer hetero quer homossexuais. Muitos praticantes do Anilingus julgam que a prática envolve menos riscos de contágio da AIDS, contudo, convém ser precavido, pois não existe comprovação científica de que a prática não oferece qualquer risco de transmissão da AIDS. Outro fator risco, é a possibilidade de transmissão de doenças sexualmente transmissíveis por vírus (principalmente da hepatite e herpes), parasitas intestinais e bactérias.

Auto-anilingus

Auto-anilingus
Retirado de "http://pt.wikipedia.org/wiki/Anilingus"

Eu queria saber o pq desse nome "Beijo Bauruense", será que o pessoal de Bauru-SP praticam mto esse bjo e por isso usam esse nome????Vai saber!!!!

O ministerio da saude adverte, auto-anilingus pode causar caimbras na colunas, torcicolos e mau halito"

15 março 2007

FURO!!! Irmãos Separados após nascimento!

Após assistir horas de DVD do Show Acústico Roupa Nova (deve-se ao fato de ter uma namorada fã, óbvio), me atentei a uma figura de múltipla personalidade. Veja o porquê:



Fig.1) Serginho, baterista do Roupa Nova (toca também violão, guitarra...)
Fig.2) David Hasselhoff, o Mitch de Baywatch (fez tambémb filmes, musicais...)
Fig.3) Luís Ricardo, ex-Bozo (participou também do Show de Calouros no SBT e apresentador Baú da Felicidade)

Ãnfã Enfã, uádafcka is this? Três "artistas": músico, ator e... bozo (porra, vamos considerar, é da minha época), e cada um faz mais uma porrada de coisa.

"Minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos..."

13 março 2007

A inteligência americana é invejável!

Pô. É por essas e outras que quero ir embora. Lá eles são muuuuito mais inteligentes que nós, simples latinos... acho que o problema é o nosso idioma: latim não é assim, tão fácil... daí o povo não aprende!

Brincadeiras à parte, vamos ao que interessa:



"Pãts, que tosco" (não consegui dormir esta noite por causa da menininha lá)

12 março 2007

Quero deixar registrado nos anais deste blog...

Nós, do Toba do Tatu, nos sensibilizamos com essa queixa do politico.
Provavelmente, os politicos ali presentes no mercado de peixe no Senado, esqueceram do não e simplesmente colocaram, sem explicação. E ele , diante do da tamanha revolta, pediu que conseguinasse nos anais da casa".
Que seja feita a vossa vontade.
De hoje em diante, queremos deixar explicito que vamos deixar nossa marca nos anais...


Este é o modo tobastico de dizer: vai postar no toba.

A bela recepção ao presidente Bush

Aos desavisados, George W. Bush, presidente dos EUA, esteve no nosso dignissimo país no dia 08.
Como não poderia ter sido diferente, baderneiros manifestantes apareceram na Avenida Paulista, em São Paulo para protestar a tão sublime visita do tão bem quisto presidenciável.

E, se tratando de Brasil, lá estavam os humoristas do Pânico na TV! cobrindo toda a bagunça manifestação dos cidadãos e os ataques de covardia atos bem pensados dos respeitáveis das forças armadas.
Pouco quebra-pau é bobagem. Ótimo momento pós carnaval.

A próposito, e o álcool!?







11 março 2007

Pãts, que tosca!

Dragãozinho Menininha feia tentando fazer graça para por na Internet, mostrando as diversas formas de se dizer "Puts que tosco"

Depois de muito matutar, concluimos que, independente da forma de se falar, você é bem tosquinha, viu... pãaats!



Atualizado:
Postado o vídeo, fui conferir se o post estava legível no site e sem querer dei play na bagaça... seria uma careta o que ela faz durante o primeiro "pãts que tosco" ou a cara dela é assim mesmo? Comentem!


Atualizado 2:
Noites do terror? Halloween? Festa do ridículo? Socorro!!

Observação: Reparem no estampido que fez o tapa que a fulaninha deu na própria testa...



Tá rolando algum show de horrores pela Internet e eu não estou sabendo? Tsc tsc tsc

10 março 2007

Momento Discovery: O ataque da lagartixa

Fuuuro de reportagem!

Não é novidade que temos uma besta solta por aí, assassinando brutalmente suas vítimas indefesas.

Colocamos nossos investigadores para acompanhar os ataques deste terrível ser, que não meressce sequer ser chamado de cerumano ser-humano. Como resultado desta análise, pretendemos traçar o perfil desta fera, para, então, informarmos as autoridades para as medidas cabíveis.

De antemão avisamos: Não assista se você tiver estômago fraco, tiver problemas cardíacos ou tiver menos de 1.50 m de altura. Crianças acompanhadas pelos pais podem assistir, sendo estes, responsáveis pelas consequências. (aquele blá-blá-blá de sempre, que significa: se assistir e passar mal, o problema é seu).

Recebemos, há cerca de 10 minutos, cenas do último ataque, realizado ontem, às 23:15 em uma residência localizada no piauí.

Vejam fotos do o vídeo:



É de arrepiar, não?

09 março 2007

Da série: Falta de atenção!!!


Esse deve ser o tipo de notebook para comprar no verão!!!
Formato anatomico e vem em 3 tipos de sabores diferentes

08 março 2007

Shutdown Day



Pessoal, vamos participar, dia 24/03/07 desliguem suas maquinas por 24h.
Aproveitem esse tempo para ler livros, namorar, saia de casa, faça qualquer coisa menos ligar o pc.
Pessoas do mundo inteiro vão participar!

http://www.shutdownday.org

Big Mac Tunado: Como fazer um BigCheddarMac

Quem nunca provou um Big Mac, que atire o primeiro picles! É fato... se você ainda não provou, provarás.

Tá, eu admito... o lanche até que é gostoso, e quebra um galhão quando eu realmente preciso de um féstfast-food. Mas a questão aqui é: vocês notaram como ele foi diminuindo de tamanho com o passar do tempo? Se eu peço um Big Mac na hora do almoço, chego a ficar com fome a tarde, precisando apelar para uma padaria delivery que tem do lado do meu trabalho.

Mas, como diria o Seu Creysson, (se ele tivesse o prazer de participar do Toba do Tatu):

U seu pobrêmicos si acabárium-si



Como surgiu e idéia


Quando estou faminto (não queiram me ver nessa situação) e almoço no MacMcDonalds, peço um Nº1 e um lanche Cheddar avulso, para satisfazer a minha fome.

Aliás, abrindo um parêntese: uma grande inquietude minha há anos é: Por que raios o McDonalds não faz um Cheddar de 2 'andares'? Pôooo... seria duca!!

Voltando ao assunto, aonde estávamos? Ah sim, pois bem: outro dia, ao passar por este ritual novamente, resolvi unir o útil ao agradável. Precisei ir até a minha casa na hora do almoço para buscar um CD, que deveria ter levado para o trampo, mas esqueci tive uns contratempos que me impediram. Fato: do trampo até minha casa são uns 15 minutos. Tá... bota aí, 15 minutos pra ir, 15 pra vir, 5 minutos pra dar a partida no carro (tempo acumulado), abre portão, pega elevador... resumindo: meu almoço foi pro saco.

Mas não... tinha um McDonalds no caminho! Pronto, drive-thru, redeshop e pronto. Era o feliz proprietário de 1 Big Mac, 1 Cheddar, 1 Porção de batatas médias e 1 Coca-cola (sem gás, eca).

Horário de almoço, em casa, com todo esse arsenal? Não poderia perder essa oportunidade!

Tutorial passo-a-passo com fotos



O Arsenal


Na esquerda você pode ver um Big Mac, seguido de perto pelo Cheddar.


Passo 1: Descaracterizando o Big Mac



Remova a 'tampa' do Big Mac

Passo 2: Preparando o Cheddar



Remova o 'fundo' do Cheddar

Passo 3: Encaixando as partes


Este processo é complicado, e pode causar tontura ou mal estar em algumas pessoas. Recomendo que façam somente com supervisão de um especialista.

Transfira o que sobrou do Cheddar (sem o 'fundo') para cima do que sobrou do Big Mac (Big Mac sem a tampa).


Passo 4: Resutlado final


Como pode-se observar na imagem a seguir, o resultado final é assustador.



Baixas (o que sobrou)


Infelizmente não encontrei um meio para re-utilizar a tampa do Big Mac e nem o fundo do Cheddar. Desta forma, dei uma mordida em cada um (notem que na primeira foto a tampa do Big Mac já estava mordida hehehe).

Recomendações finais



  • Todo o material descrito nesta página foi escrito baseado em experiências reais, vividas por meses antes de obter um resultado final satisfatório.

  • O embasamento deste material é acadêmico. Não nos responsabilizamos pelo mal uso das informações aqui prestadas

  • Não nos responsabilizamos por eventuais problemas em seu computador após o consumo deste produto.

  • Reações adversas encontradas: Sonolência, Preguiça, Mal-hálito e dor de barriga.

  • Se for copiar o nosso artigo, pelo menos nos dê o devido crédito, citando a fonte.

Homenagem ao dia da Mulher ou quase....

Ontem encontrei o Coriolando Masqueta em um bar na região do porto de Santos, Santos aquela cidade linda que é conhecida pelo seu famoso ovário, ovário este que tem até um leão marinho, eu também tenho um ovário em casa, um ovário enoooorme, tem até um mergulhador que solta bolhinhas pelo orifício tobalístico, precisam ver que lindo.
Mas então, Coriolando estava todo eufórico pois ia encontrar a sua amiga que trabalha ali na região do porto, garota essa com influências internacionais, pois é muito requisitada pelos marinheiros de todo o mundo que aportam em Santos, Coriolando tinha se preparado todo, pois iria dar o seu presente do dia da mulher antecipado a sua amada e pura Creonice, Creonice não gosta tanto assim dele, pelo fato de ser muito cabeludo, para ter ideia toda vez que ele vai ao banheiro precisa pentear para os lados os cabelos das suas nádegas e não é raro tem que passar um gelzinho também.
Ahhh o presente o presente foi o que mais me revoltou, ele tinha um Tuelho empalhado, perguntei como ele conseguiu encontrar o raro tuelho maldito da tasmania filho de tuelhos africanos criado por tuelhos italianos que tem os pelos penteados com azeite de oliva extra virgem das ilhas canárias produzidos por lindas asiáticas de coxas roliças e seios fartos massageados todas as manhãs pelos famosos aumentadores de seios franceses, ele me disse que encontrou esse raro exemplar na casa de um amigo o Tuilho, fiquei sabendo também que ganhou esse tuelho maldito como presente, pois prestou serviços sexuais ao nosso amigo Tuilho fazendo a famosa massagem com pena de marreco marroquino verde esmeralda metalico, que comprou na 25 de Março vendido pelo senhor Hamuchebendo, e como deixou o tuilho satisfeito recebu esse presente.
Após esse relato breve quero informar que devemos amarrar o Tuilho em uma oliveira nu e passar mel e todo o seu corpo e soltar formigas africanas vermelhas fogo douradas em seu corpo para que aprenda a lição de que nunca, jamais deveria ter entregue o tuelho maldito apenas por troca de favores sexuais, não esquecendo claro que restam apensas 1 trilhão novencentos e noventa e cinco bilhões vinte e quatro milhões (ui) de exmplares dessa rara espécie, não podemos deixar mais isso acontecer.

Ahhh e feliz Dia das Mulheres agraciadas por nós, seletos membros e apreciadores do Toba, lembrando que nós homens não queremos um dia só para nós, pois foi preciso um maníaco dono de uma fábrica prende-las dentro e atear fogo na fábrica, pois elas queriam apenas um descanso e estavam reclamando das jornadas intermináveis... maldito, tomara que seja encontrado no inferno pelo Toelho Maldito das Trevas.

06 março 2007

Já posso encomendar a Playboy da Flávia do BBB????

Como era de se esperar, Diego Alemão volta de mais um paredão, derrotando, desta vez, a gostosa da Flávia Viana.

Resta saber agora, quem será o próximo, porque, ao que tudo indica, Alemão já tem uma mão e meia no milhão...

Segundo análises profundas realizadas pelos nossos correspondentes infiltrados na casa do reality show, o que veremos a seguir é o chamado: Efeito Dhominó.

A moça, que foi flagrada pelas câmeras do Toba do Tatu tocando uma siririca se masturbando agora terá privacidade para seus momentos íntimos.

Já enviamos um convite à ela, para participar de um novo quadro, chamado "Toba na Web Cam", e aguardamos piamente sua resposta.

Enquanto isso, o que nos resta é esperar alguns dias até que a playboy com as fotos da Flavinha chegue às bancas.

Ops...

Thomas Cavendish.. diz:
e a britney spears heim...descabelou a piriquita de novo
e agora
... Thomas Cavendish.. diz:
o que sera´
será que é um sinal dos tempos??
Someone diz :
sinalq a britney spears ta querendo algo
qdo se mostra mto algo, sinal que quer q este algo tenha atencao
talvez, ela esteja precisando de algoooo
if you know what i mean
Thomas Cavendish.. diz (5:26 PM):
será, i know what you mean
mas acho qeu o problema deve estar debaixo do nariz dela.... if you know what i mean
Someone diz:
entao... mas, maybe, just maybe, britney spears desejaria alguem metendo o bedelho nela..
if you know... what i mean
... Thomas Cavendish.. diz :
que ela gosta de gente se metendo na vida dela (if you know what i mean) isso ela gosta... mas acho que desceram tanto cacete nela (if you know what i mean) que ela agora nem deve pensar ela agora é só uma perseguida (if you know what i mean)

Ops, She did again... and again!



Never stop the music!

A honestidade de um homem


A vida seria bem mais facil, se as pessoas atendessem a singelos pedidos como este.

Panico na TV - Oscar 2007

05 março 2007

Clipe tosco do dia: O vizinho quer comer meu CUelhinho!

Outro video para os videos toscos do toba!!!

Essa video entra na disputa (sem trocadilhos) por 3 motivos...


  1. A musica, em si, é uma merda

  2. Ela é gostosinha simpática (de costas)

  3. Ela tem a pança do Tinky Winky



  4. mas eu como o cuelinho dela!!!






E aí, qual a sua nota para este vídeo?

É isso aí, gente, o páreo está ficando duro! (o páreo!! o páreo!! Prometo que páreo com os trocadalhos!)

Descoberta bombástica envolvendo Matrix e Big Brother Brasil

Não, nosso nível etílico não está alterado. As informações aqui contidas são de fontes confiáveis e já foram confirmadas por várias pessoas.

Temos, inclusive, uma entrevista exclusiva com um participante do reality show Big Brother Brasil que participou desta 7ª edição do programa, afirmando que todos os relatos abaixo são verídicos. Tão logo consigamos a autorização da Rede Globo, postaremos este furo jornalístico.

Fonte de consulta: Se você ainda não assistiu Matrix Reloaded, leia, por favor, o diálogo entre o Neo e o "Arquiteto", clicando aqui.

DOS FATOS



Arquiteto:
A Matrix é mais velha do que você imagina. Eu prefiro contar a partir do surgimento de uma anomalia integral para a seguinte. Neste caso, esta é a sexta versão.


Neo:
Escolha. O problema é a escolha.


Arquiteto:
A primeira Matrix que eu projetei era evidentemente perfeita, uma obra de arte, impecável, sublime. Um triunfo equiparado apenas ao seu fracasso monumental. A inevitabilidade de sua ruína é tão evidente para mim agora quanto é uma conseqüência da imperfeição inerente a todo ser humano. Assim sendo, eu a redesenhei com base na história de vocês para refletir com maior precisão as variações grotescas de sua natureza. Todavia, mais uma vez, eu fui frustrado pelo fracasso. Desde então, compreendi que a resposta me escapava, porque ela necessitava de uma mente inferior, ou talvez uma mente menos afeita aos parâmetros da perfeição. Portanto, a resposta foi encontrada, por acaso, por outrem, um programa intuitivo, inicialmente criado para investigar certos aspectos da psique humana. Se eu sou o pai da Matrix, ela sem dúvida seria a mãe.


Neo:
Pedro Bial!


Arquiteto:
Oh, por favor... Como eu dizia, ela se deparou por acaso com uma solução por meio da qual quase 99,9% de todas as cobaias aceitavam o programa, contanto que lhes fosse dada uma escolha, mesmo que só estivessem cientes dela em um nível quase inconsciente. Embora esta resposta funcionasse, ela era óbvia e fundamentalmente defeituosa, criando, assim, a anomalia sistêmica contraditória, a qual, sem vigilância, poderia ameaçar o próprio sistema. Por conseguinte, aqueles que recusavam o programa, ainda que uma minoria, se não vigiados, constituiriam uma probabilidade crescente de catástrofe.


Arquiteto:
Há níveis de sobrevivência que estamos preparados para aceitar. Todavia, a questão relevante é se você está ou não apto para aceitar a responsabilidade pela morte de todos os seres humanos deste mundo.


Arquiteto:
É interessante ler suas reações. Seus cinco predecessores eram, por conta de seu projeto, baseados em uma mesma premissa, uma afirmação contingente responsável por criar um profundo vínculo com o resto de sua espécie, facilitando a função do Predestinado. Enquanto os outros experimentaram isto de maneira genérica, sua experiência é bem mais especial. Vis-à-vis, amor.


Arquiteto:
Humff. Esperança. Eis a quintessência do delírio humano, ao mesmo tempo fonte de sua maior força e de sua maior fraqueza.



DOS FATOS for dummies



Para quem não sacou logo de primeira, nós, a nível de enquanto prestadores de serviço, mastigamos um pouco mais o assunto, para não forçar a cabecinha de vocês.

Leia novamente o diálogo, porém, só considere as palavras em negrito. (ainda não está valendo, esse foi só um teste... podem desconsiderar a palavra 'negrito').

Arquiteto:
A Matrix é mais velha do que você imagina. Eu prefiro contar a partir do surgimento de uma anomalia integral para a seguinte. Neste caso, esta é a sexta versão.


Neo:
Escolha. O problema é a escolha.


Arquiteto:
A primeira Matrix que eu projetei era evidentemente perfeita, uma obra de arte, impecável, sublime. Um triunfo equiparado apenas ao seu fracasso monumental. A inevitabilidade de sua ruína é tão evidente para mim agora quanto é uma conseqüência da imperfeição inerente a todo ser humano. Assim sendo, eu a redesenhei com base na história de vocês para refletir com maior precisão as variações grotescas de sua natureza. Todavia, mais uma vez, eu fui frustrado pelo fracasso. Desde então, compreendi que a resposta me escapava, porque ela necessitava de uma mente inferior, ou talvez uma mente menos afeita aos parâmetros da perfeição. Portanto, a resposta foi encontrada, por acaso, por outrem, um programa intuitivo, inicialmente criado para investigar certos aspectos da psique humana. Se eu sou o pai da Matrix, ela sem dúvida seria a mãe.


Neo:
Pedro Bial!


Arquiteto:
Oh, por favor... Como eu dizia, ela se deparou por acaso com uma solução por meio da qual quase 99,9% de todas as cobaias aceitavam o programa, contanto que lhes fosse dada uma escolha, mesmo que só estivessem cientes dela em um nível quase inconsciente. Embora esta resposta funcionasse, ela era óbvia e fundamentalmente defeituosa, criando, assim, a anomalia sistêmica contraditória, a qual, sem vigilância, poderia ameaçar o próprio sistema. Por conseguinte, aqueles que recusavam o programa, ainda que uma minoria, se não vigiados, constituiriam uma probabilidade crescente de catástrofe.


Arquiteto:
Há níveis de sobrevivência que estamos preparados para aceitar. Todavia, a questão relevante é se você está ou não apto para aceitar a responsabilidade pela morte de todos os seres humanos deste mundo.


Arquiteto:
É interessante ler suas reações. Seus cinco predecessores eram, por conta de seu projeto, baseados em uma mesma premissa, uma afirmação contingente responsável por criar um profundo vínculo com o resto de sua espécie, facilitando a função do Predestinado. Enquanto os outros experimentaram isto de maneira genérica, sua experiência é bem mais especial. Vis-à-vis, amor.


Arquiteto:
Humff. Esperança. Eis a quintessência do delírio humano, ao mesmo tempo fonte de sua maior força e de sua maior fraqueza.


DAS OBSERVAÇÕES:



Após detalhada análise do conteúdo acima descrito, muita coisa ficou clara para todos nós:


  1. A Matrix é, na verdade, o Big Brother Brasil. (notem que na época do lançamento do filme, estávamos na sexta-versão do programa)

  2. O Arquiteto é, na verdade, o Boninho.

  3. Neo, continua sendo um mané, vestido de gótico, mas com óculos bacaninhas. (se ele fosse mais fortinho, loiro e de olhos claros, podíamos dizer que ele é o Diego/Alemão.)



Esperamos que, com essas declarassões declarações bombásticas, possamos alertar a todos sobre essa palhaçada. Continuamos com a análise, pois acreditamos existir mais mensagens subliminares escondidas nesta mórbida triologia.

Até a próxima,
Jack Bauer

02 março 2007

Clip tosco do dia: Faroeste Caboblo


  1. Pegue uma mulecada.

  2. Tire as mulheres

  3. Misture o que sobrou com um feriado prolongado

  4. Dê-lhes uma câmera de vídeo

  5. Dê-lhes um "Adobe Premiere for Dummies"

  6. Deixe-os confinados por uns dias

  7. Voi lá! Temos um clip tosco pra mostrar no toba.



Está aberta a temporada de clipes toscos. Participe, dando sua nota nos comentários de cada clipe.

Teremos um clip novo por dia.


01 março 2007

Roubo de comunidades do Orkut

A quantidade de pessoas querendo aprender a roubar uma comunidade do Orkut vem crescendo exponencialmente no súltimos anos.

Pesquisas do IBOPE, contratadas pelo institudo BMG Ariola mostram que, apesar de grande maioria dos donos de comunidades no Orkut alegarem que dariam a vida para não terem a sua comunidade roubada, 97% deles gostariam de roubar uma comunidade do orkut. Interessante não?

Contratamos uma equipe especializada neste tipo de serviço para escerver um artigo completo, mostrando passo-a-passo, como se deve fazer para roubar uma comunidade no Orkut, e em outros sites de comunidades virtuais.

Lembramos a todos que roubo é crime, até mesmo no ciberespaço, e que ele não compensa, portanto, esperamos que cada um dos leitores tenha conciência de que não deverá agir de má fé, prejudicando outrém.

Aproveitem para postar suas principais dúvidas nos comentários deste post até (no máximo) o dia 15/03. No dia 19/03 o artigo será publicado.

[]'s a todos vocês, caros leitores.

ALP

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