Google

31 janeiro 2007

Da série: Falta de atenção!!!

MAPA DO SITE DO GOVERNO DO ACRE

ACREdite ou não, mas eles acham que tem direito de fazer essas mudanças...
Isso só pode ser o aviso do Sebastião Estiva... o massACRE está começando!

"you may say... Acre is a lie
Acre is not a lie
you may say... Acre is a lie
Acre is well and alive"

Confira o mapa que está no site!!!
http://www.ac.gov.br/semti/nossoacre/imagens/Acre_no_Brasil_G.jpg


MAPA CORRETO
Lembrando que: ACRE, AMAPA e RONDONIA NÃO EXISTEM, É COMO GIRAFA, NÃO EXISTE!!

ABRA OS OLHOS!!

Mulher estilingue

Super recomendado para gestantes e pessoas com problemas de coração.

AULA DE SEXO ANAL(PARTE2)


Segunda parte da aula de sexo anal exibida pela SBT!

Frases que nunca esqueceremos:
"Pense, ai se fosse o meu"
" Ai que susto"
" Lambuze bem seus dedinhos" (Lembrei da musica da Eliana)
" Lambuze bem seu cotovelo "



Obs: Em resposta aos e-mails recebidos não iremos postar videos do IPHONE nem de como utilizar o mesmo, ainda não achamos uns videos bacanas do iphone para poder postar aqui e nada de Cicarelli tb!!!

Sem mais....





AI QUE SUSTO!!!!

30 janeiro 2007

Teste de sanidade

Xororó: ô, faz esse teste aí: http://www.rioserv.com.br/testesanidade.htm
Chitaozinho: acho que sou normal
Xororó: qtos pontos?
Chitaozinho: 10
Chitaozinho: cara.. acho que vou pra casa
Chitaozinho: putz...
Chitaozinho: onde era mesmo minha casa?!?!??!
Xororó: eu fiz 60 pontos ahhahahaah
Chitaozinho: vou ficar aqui mesmo.
Chitaozinho: caralho!!!
Chitaozinho: vc é loco
Xororó: a minha c sabe onde eh?
Chitaozinho: não viajo mais com vc.
Xororó: vai lá, agente assiste um filme romantico
Xororó: comendo torta de palmito
Xororó: e bebe groselha vanuci
Chitaozinho: até mananhã velinho
Xororó: :(

Chegando em casa com as compras:

Filha: Manhê, onde eu coloco esse saco de farofa?
Mãe: Hum, vê se cabe ali no armário
Filha: Não cabe não, mãe, tá lotado
Mãe: Dentro do forno?
Filha: Xi mãe, tá lotado...
Mãe: Cacete, então põe na Geladeira... porra eu tenho q pensar em tudo!
Filha: O Mâe... a geladeira não tem espaço...
Mãe: Ah, então joga fora. Não queria farofa mesmo...

É a sua indiferença que me mata

Pequeno Yoda diz:
vc está ocupado?
Papai Smurf diz:
cacete
Papai Smurf diz:
não to não
Pequeno Yoda diz:
hummmmm..
Papai Smurf diz:
to brincando de amarelinha aqui na sala...to chegando no inferno já
Papai Smurf diz:
droooga a pedrinha caiu debaixo da mesa

AULA DE SEXO ANAL(PARTE1)




Programa que passou na SBT, EXPLICA EM COMO FAZER SEXO ANAL!!!
ASSIM O JYBA NÃO VAI FICAR RECLAMANDO QUE DOI, QUE INOMODA.......JYBA PARA DE FAZE CÚ DOCE E LIBERA ESSE (_*_) MURCHO LOGO!!!

Afinal, Aqui tatu caminha dentro!!!

Obs: Video acima não tem nada a ver com IPHONE

29 janeiro 2007

Da série: Falta de atenção!!!

Publicado no site da Pepsi, horas depois o conteudo foi alterado!!!

ANTES
Depois

26 janeiro 2007

Em algum lugar no Brasilbaronil!!!




Indicação "Marinoneiro Popey"

25 janeiro 2007

O que você não viu



The Hole - video powered by Metacafe


http://www.metacafe.com/watch/67261/family_guy_deleted_sex_scene/

Alguem ja viu a Super nanny que passa na multishow?Alguma semelhanca com a mulé do desenho acima?

Huuuummm por traz dakele cabelo preso e aqueles oculos se esconde uma mulher fatal, vou na banheiro....ja volto!!!!

Maconha é achada em fazenda do técnico do Chile

Fonte: Wescley Gildedison Santos

Nelson Acosta (foto) não é o dono das plantas, diz promotor
SANTIAGO - A polícia chilena confiscou nesta quarta-feira, dia 24, aproximadamente 350 plantas de maconha, sendo que 13 delas foram encontradas dentro de uma plantação de milho em terreno cujo proprietário é o treinador da seleção chilena de futebol, Nelson Acosta.

O promotor do caso, Aquiles Cubillos, afirmou que as plantas encontradas "oscilam entre um metro e um metro e meio e estavam dispersas em um milharal. Por isso foi preciso fazer um rastreamento completo do terreno".

Cubillos negou que o treinador ou algum membro de sua família seja o dono das plantas de maconha, já que seu filho, Damián Acosta, de 20 anos, fez a denúncia à polícia após trabalhadores da propriedade encontrarem a plantação, localizada a cerca de 140 quilômetros ao sul de Santiago.

- Até o momento não há ninguém (da família de Acosta) envolvido. Fizeram a denúncia e a idéia agora é investigar para averiguar quem foi o autor do crime - acrescenta o promotor.

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,AA1433146-4840,00.html

Se for assim até eu vo começa a praticar mais esportes!!!

Jovem pede escudo de time, mas pênis é tatuado

A tatuagem de um jovem torcedor do Boca Juniors virou caso de polícia na cidade de Concepción del Uruguay, na Argentina. O menor saiu para gravar o escudo da equipe de futebol, mas o tatuador desenhou em suas costas um pênis e dois testículos.

O jovem contou que o tatuador não tinha um espelho, por isso só constatou o erro quando chegou em casa e mostrou o desenho para seus parentes, informa o Terra Argentina.

"O local onde o jovem foi é uma residência de gente que não se dedica à atividade da tatuagem, e definitivamente não é gente de bem", disse uma fonte da polícia. De acordo com as autoridades, o desenho foi realizado com instrumentos rudimentares, como os utilizados em presídios.

Indignado, o jovem fez uma denúncia à polícia da cidade e entrou com uma ação judicial contra o tatuador. A Justiça já confiscou equipamentos de tatuagem na casa indicada pelo jovem.



So vou dizer duas palavras: SE FUDEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MANÉ, QUEM MANDO IR NO BARRACO DO MALUCO MANDA FAZE ESSA MERDA USANDO AGULHA E CARGA DE CANETA AHUAHAUAHUAAUAHAHA

23 janeiro 2007

Da série: "americano não tem mais o que estudá"

Ou seria da "Me engana que eu gosto"?


22 janeiro 2007

Capixaba tem maiores seios com silicone do Brasil

Ela tem 27 anos de idade e já passou por mais de 14 cirurgias. A mais recente foi a troca do silicone. Agora, a modelo Sheyla de Almeida exibe 1,2 mil ml em cada seio. Ela é a dona dos maiores seios com silicone do Brasil.


A modelo mora nos Estados Unidos

» Veja mais fotos da modelo

A primeira cirurgia aconteceu em 2002. "Em 2002 eu coloquei 235 ml. Sempre quis ter um seio grande por isso tive que começar com um pequeno para que a pele esticasse", explicou a modelo. Depois da primeira operação ela nunca mais parou. Retirada de duas costelas, lipoaspiração, plástica no abdome e pequenas correções no nariz e na boca foram algumas delas.

Seios vão ficar ainda maiores
"Eu queria me sentir bem comigo mesmo e consegui. Agora eu quero ter benefícios com isso. Pensei em parar nos 1,2 mil ml, mas agora eu quero competir com uma modelo argentina que tem tem seios bem grandes", diz. Sheyla vai aumentar a prótese de silicone. Agora ela quer colocar 2,5 mil ml.

Ela ainda está se recuperando da última operação, mas não esconde o entusiasmo com mais uma cirurgia. "A prótese foi confirmada e eu posso conseguir nos Estados Unidos. Eu já pedi para fazer e assim que estiver pronta eu vou trocar os implantes. Ainda estou em fase de recuperação da cirurgia que fiz no dia 8 de janeiro. A outra está prevista para julho", comemora.

Insatisfação motivou a transformação
A modelo capixaba, que tem 1,58 m de altura e pesa 56 kg, por onde passa atrai olhares curiosos e apimentados. A dificuldade para emagrecer e a insatisfação com o próprio corpo foram os motivos da transformação.

"Antes me sentia muito feia, preconceituosa comigo mesma, me odiava ver no espelho. Cheguei a quebrar vários espelhos para não ter que me olhar. Eu não conseguia emagrecer e pesava 75 kg. Tentei várias dietas e prometi que quando tivesse condições financeiras eu mudaria tudo", desabafou a modelo.

Se morrer na mesa de cirurgia, morro feliz
Sheyla já é mãe e está de casamento marcado com um engenheiro inglês. A cerimônia acontece no dia 12 de maio, quando ela retorna para os Estados Unidos, país onde mora. E quem pensa que Sheyla está satisfeita depois de tantas operações se engana. "Eu estou atrás da perfeição. E acho que ainda não está bom e preciso de alguns retoques no corpo além de corrigir algumas imperfeições de uma cirurgia que fiz na China", revela.

Ela ficou muito decepcionada com a cirurgia que fez na China, onde, correu risco de morte durante 24 horas. Mas mesmo assim, a capixaba admite não ter medo de cirurgias plásticas. "Risco tem, até mesmo quando você sai de casa, não sabe se vai voltar. Esse é um risco que eu quero correr. Se eu morrer na mesa de cirurgia eu morro feliz, fazendo o que eu mais gosto", confessou.

Barcelona recebe maior feira de maconha do mundo

Eliane de Carvalho Melo


Expositor holandês mostra vaporizador que aquece a maconha sem queimá-la

A maior feira de maconha do mundo, a Highlife, realizou sua terceira edição em Barcelona no final de semana. Entre usuários, cultivadores, comerciantes e curiosos, o evento recebeu cerca de 15 mil pessoas de diferentes nacionalidades. O principal enfoque da feira é a semente e apetrechos para as pessoas que querem realizar sua própria plantação em casa, com o objetivo de promover o autocultivo para livrar o usuário do contato com os traficantes.

» Veja mais fotos da feira

Um holandês de quase 70 anos veio à feira expor um vaporizador que aquece a erva sem queimá-la e libera a substância ativa, o THC, sem nenhum tipo de resíduo. Mais alguns passos e outro vaporizador. Onde havia um à disposição, dezenas de usuários disputavam uma tragada. Alguns exageraram na dose e passaram mal, logo sendo atendidos.

A feira não desobedece às leis espanholas, onde traficar é probido. Vende-se de tudo, menos a maconha em si.

Para o brasileiro Edson Eiras, publicitário, uma feira do tipo não teria lugar no Brasil. "Acho difícil, pois o País ainda tem muito preconceito contra a maconha", afirmou.

Cânhamo versus ácaros
A feira também quer estimular os usos alternativos da maconha. Um expositor trouxe um tecido que recobre colchões fabricado com fios de cânhamo. Segundo o fabricante espanhol, o produto tem uma resistência cinco vezes superior a do algodão e é um poderoso repelente contra ácaros.

Estavam sendo vendidas também camisetas estampadas com folhas de maconha, assim como outros produtos com o símbolo. O evento contou também com atrações musicais, entre eles, o cantor brasileiro BNegão.

BNegão foi convidado pelo empresário brasileiro Fernando Amaral para promover seu produto na feira, papel para enrolar cigarro sem uso de metais pesados na sua produção, quase transparente. "Estamos atrasados nesse quesito no Brasil, onde se segue a repressão americana", comentou BNegão.

Fernando Amaral também concorda com a crítica do músico. "Estamos vendendo 37 países em oito meses de vida. A segurança da feira é feita pela própria polícia. É um bom exemplo para o Brasil ver como o mundo trata o assunto e está evoluindo", disse.

As sementes vendidas na feira são dos mais diferentes tipos. Um expositor explica que seleciona e cultiva só a planta fêmea, porque, segundo ele, a cannabis macho estraga o sabor do fumo e causa dor de cabeça. Depois de anos de investimento, desenvolveu variações genéticas da planta.

A feira segue para Amsterdã, na Holanda, onde chega à 10ª edição.



"E eu aqui..... :-( "

20 janeiro 2007

Da série: Coisa que gostariamos de ver o Jóuca fazendo!!!







19 janeiro 2007

Mina se diverte com galho em rave!!!

Robin pra você e BATman pra mim!!!

Olimpiadas do Faustão no japão

Queria dancar assim....

BOMBA!! Gata da malhação, seminua fazendo exercícios!

É uma exclusividade que só o toba traz pra você!

Não divulguem, senão vai ser uma nova Cicarelli na praia... bixixo e boicote ao vídeo!

O que é bonito tem que ser mostráaaaaaaaaado, minha gentcheeeeeee!

18 janeiro 2007

WEB 1.0 x WEB 2.0. Diagrama comparando as duas versões.

Você já parou para se perguntar porque é que tem tanto mané falando por aí dessa tal de WEB 2.0?

O pior de tudo é que falam com tal autoridade, como se a bagaça fosse uma verdade absoluta... quando na verdade são apenas surfistas dessa marola, criada pelo buzz hype do momento.

Meme's a parte, vamos ao ponto central deste post: Quais as diferenças entre WEB 1.0 (ou a WEB atual) e a WEB 2.0?

Antes disso, vale a pena lembrar que todas as informações postadas neste singelo ambiente comunitário e público são minuciosamente pesquisadas e comprovadas.

Lá vai, então. Leidisãngêntlemãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaans (ou "Senhoras e Senhoresssssssss", segundo a ferramenta de idiomas do Google). Do meu lado esquerdo, essa WEB surrada e parruda que temos hoje, que paga o nosso ganha pão, que é gente que faz (sábado, antes do Jornal Nacional), nunca desistiu, pois é brasileiro, e brasileiro não desiste nunca. Bem, eh... ele, que veio do sertão do piaú para o mundo, atingindo às massas e caindo na glória do povo, a WEB 1.0!!!!!!!

E do meu lado direito, ela, com corpinho escultural de adolescente na flor da idade (pronta pro abate), bundinha perfeita, um sorriso descomunal, além de truques secretos em ajax e outras firulas mais, a WEB 2.0.

Bem, só quem viveu uma época mais antiga da Internet saberá o real significado deste tão complexo diagrama, desenvolvido em Harward, pelos engenheiros Mr. Rapha El Jazira e Mr José Lito Simão, os mesmos que criaram o layout do cardápio do McDonalds e batizaram o Big Tasty (a carne de 'coisa' mais gostosa que já comi na vida).


IPHONE: Considerações técnicas

Muito tem se falado por aí sobre o IPHONE, da Apple.

Aqui, ao invés de falar a mesma coisa que todos os outros sites, nós vamos direto ao assunto: quer ver o iphone em ação?

Assista este vídeo e comprove você mesmo as principais características desta mistura de PDA, IPOD e Smartphone.



E o melhor, nós, do toba, já sabemos como fazer o iphone funcionar aqui no Brasil, habilitando-o pela TIM.

Mais informações no próximo post.

Saudações melmaquianas,
Alf

16 janeiro 2007

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou
outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,
nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com
vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou
sozinha.

FIM.

Japanese nude sports!!!



Com a participação do nosso amigo niponico adestrado JirayaMan

Em que ponto chegamos hein Dr. Zé!!!!!

Com certeza o coitado resolveu ir almocar pensando em não voltar mais para aquele inferno!
O Zé fico puto da vida e mando matar o pobre mancebo!

Em que ponto chegamos hein Dr. Zé!!!!!

Family Guy deleted Sex Scene (Mto bom)



The Hole - video powered by Metacafe

Essa é a hora da verdade hein Jiba, bota o binguelo pra fora, Marinheiro Popey pega a morsa!!!!

12 janeiro 2007

SEXTA FEIRA............

Gordo Bobo [ pq eu não sou filho de nenhum pai assustado! ] diz:
Cafe?
Cabiludo gay diz:
Boa
Gordo Bobo [ pq eu não sou filho de nenhum pai assustado! ] diz:
Enfia no (_*_)
Cabiludo gay diz:
mal educado
Gordo Bobo [ pq eu não sou filho de nenhum pai assustado! ] diz:
desculpe meu nobre mancebo.

Por favor, vossa senhoria poderia intruduzir esse objeto, concavo com profundidade de 5cm a 8cm e 5cm de largura dentro do seu ofirificil anallicular que se encontra no meio de seus gluteos?
Cabiludo gay diz:
nauw
Cabiludo gay diz:
masi alguma pergunta ?
Gordo Bobo [ pq eu não sou filho de nenhum pai assustado! ] diz:
não não, pode-se retirar!!!

11 janeiro 2007

CHESSEBURGER BBB7 - parte II: pimenta no lanche

Pois é, o povo não perde tempo. Já acharam o orkut da "McDonald" e deixaram recado sobre o apetitoso sanduíche.


Pra quem quiser deixar recado pra tia do lanche, aqui está o orkut da respectiva:
http://www.orkut.com/Scrapbook.aspx?uid=4608979991057182393

CHESSEBURGER BBB7

AEEEE POVO DO TOBA, NÃO SEI SE É ERRO OU A GLOBO DIVULGOU ASSIM MAS OLHA A LINDA FOTENHA DESSA MINA DO BBB7, NEM SEI QUEM É ELA MAS OLHA O BIGMAC HEHEHEHEHEHEHEHE MTOOOO BOM

10 janeiro 2007

Dar ou nao dar, eis a questão!

14:04:02: ahuahuahauahuhaa
14:04:11: Yoda: Dar nao sera possivel sabado
14:05:07: Jeremias: é qui eu sô cabra hômi e vô tá bebênu, mais si eu tivéssi lá nu sábadu, e si eu pudéssi eu matárra miu!
14:05:20: Yoda Boiola: Dar sábado não seria possível
14:05:35: Tarzã: ôoooooooooo ôo ôooooooooooooooooooooooo
14:06:17: huhuahaahuahauhaaa manda o historico dessa conversa
14:06:19: vo por no toba
14:06:23: vo enrola e por no toba
14:06:26: uuiii
14:06:31: faze um origami e senta em cima
14:06:35: vulgo
14:06:37: por no toba
14:06:38: eu nao tenho
14:06:40: eu fechei

Luigi: diz:
fazer o origami de um pênis
Luigi : diz:
será q existe?

Infinity Palmitron Titan 2007, 7500rpm

Whashigton - "pugrâmador" come grama??? - (www.boicoteacicarelli.com) diz:
Infinity Palmitron Titan 2007, 7500rpm

- muito melhor.. muito mais novo....
- com o novo palmitron 2007 orgasmos multiplos são coisa do passado, o nirvana e o limite...
- com novo revestimento de titanio ...
mas nao e so isso ele possui a funcao autoretratil... facilitando o transporte...
- tb possui o modo cicarelli.. que aos poucos libera agua salgada para vc se achar que esta dando na praia com a cirarelli...
- mas nao e so isso tb libera areia fina para ficar entalado e nao sair mais...
- e se vc se cansar da areia nao se preocupe... utiliza a funcao autoclean... que pode ser utlizada no lugar daquela velha tecnica xuquinha...
- mas nao e so isso pesando na diversao ele possui um mp4 com 80gb...
- alem de possuir novas modalidades de movimento alem da cabeca giratoria... e o bom e velho "vibatron system 8600"....

09 janeiro 2007

Reflexão!!!

mim: Talvez
Guilberto: talvez o q?
mim: Sim
Talvez oque?
essa é a pergunta que vc tem que fazer para seu ego, talvez?talvez oque?
ou oque talvez seria oque?
Pense
reflita
noque talvez seria
oque
seria talvez
um dia
talvez
quem sabe
oque
Guilberto: vc fumou
mim: Infelizmente
nao
mas, talvez
Guilberto: t anoiado
rs
mim: eu fume
oque?
apenas a certeza do talvez me alegra
oque?
pq alegra?
talvez
Guilberto: porque talvez
seja uma alegria não saber o talvez
mim: o talvez do pq
entende?
o pq do talvez?
ou taslvez vc nao entanda
do pq
de nao entender

PQP MALDITA MAGRELA!!!!

AE GALERA, O SITE YOUTUBE FOI BLOQUIADO PARA BRASILEIROS, ISSO TUDO PQ TINHA AQUELE VIDEO DA MAGRICELA DANDO NO MAR, KCT VIU!!!!

BOICOTE A MAGRICELA, NAO ASSISTAM MAIS SEUS PROGRAMAS NA TV NEM FALEM MAIS DELA!!!

PQP VIU!!!

08 janeiro 2007

Aventura no desmanche...( crônica)

Sem comentários.

Muito engraçado, mas podrrreeeee...*rsrs


COMECEI A LER E NÃO PAREI MAIS. É muito engraçado. Vejam o que este
cara aprontou pra comer uma BARANGA... Rs..


Desmanche...(Crônica de um zuado de meia idade)
É o fim da linha...

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou
coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há
uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande
sucesso que tive na
arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de
credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)
aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não
ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai)
existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com
características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal
cuidados,
se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa
instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar
disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida,
um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local
tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém
"pegaria"
ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se
ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
"princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da
minha casa, pois
não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu
apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o
resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui
para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas
músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez
mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que
ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas
(estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um
salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um
pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas
coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei
se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo
e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e
já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o
primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir
das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes
podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco
aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para
frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e
para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista
vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu
não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só
na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em
tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que vocë tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,
até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra
ela.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica
com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até
as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na
hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a
mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é,
todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta
(este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar
sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.
Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara
não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o
cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar
os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo
lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que
finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a
barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na
sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu
quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem,
respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa
para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para
"reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho
que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:
Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse
lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei
em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as
condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo,
as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei
camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do
banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.
Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu
estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela
batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para
ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama.
Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três
vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???)
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se
estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza
e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a
Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com
fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de
graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para
não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para
comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar
que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas
de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a
gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e
coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que
não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou
a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você
acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a
porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para
cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e
forma "lïquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que
ouvir a sinfonia do começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???),
quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio
então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram
quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na
mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu
tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como
quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o
bebê de novo. (bebê???)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo
aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em
pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não
parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava
realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha
parado na 25 lembra???),acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que
pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade
para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram
espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve Ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não
limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de
novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.

Autor desconhecido

Re: pra comecar bem o ano....

Agora vamos para as opiniões de nossos comentaristas:

Tarzã: ôoooooooooooooooooooooooOuOooooooooooooooooooooooooooooOUoUooooooôooo

Taz: Uáblaáhhhspláguádlaábábláblá

Jeremias: Si eu pudéssi eu matárramíu!


On 1/8/07, Tafarel Tostines wrote:
Galvão: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAABOOOOOOOOO AQUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAATICO

Yoda: Molhar o rabo deverá fazer joven padawan!

CONTO ERÓTICO JUDEU


Jacob era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa.
Todo dia, durante anos, quando Jacob chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Jacob estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
* Jacira, você está tomando banho ?
* Estou seu Jacob.
* Jacira, abre a porta pra Jacob!
* Mas seu Jacob, estou nua!
* Jacira, abre a porta pra Jacob!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Jacob entra no banheiro, vê Jacira nua e pergunta:
* Jacira, quer foder com Jacob ?
* Mas seu Jacob..., eu não sei ...
* Jacira, quer foder com Jacob ?
* Sim, quero sim, seu Jacob.
Então Jacob pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz:
* Não vai foder Jacob não !!! Chega de gastar água !!!

05 janeiro 2007

POLÍCIA É CHAMADA PARA SEPARAR ALCES PRESOS PELOS CHIFRES

Não só de checar licenças de caça e pesca vivem os guarda-caças nos EUA. Às vezes, há assuntos mais importantes a serem resolvidos. Um exemplo disso foi quando um guarda-caça de Nevada recebeu a tarefa de separar dois alces machos que haviam ficado presos pelos chifres em uma luta e não conseguiam mais se soltar.

Leia a notícia na íntegra: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,AA1406146-6091,00.html

Playstation 3, o caralho! Eu quero um Wii!!

Playstation 3 em promoção? Por apenas R$ 8000,00? Vai te catar... prefiro um Wii.

Vejam aqui um vídeo onde são demonstradas todas as diferenças técnicas. Confesso que após assistí-lo eu não quero mais nem saber do tal do Playstation 3...


Master of MS-Paint

 

04 janeiro 2007

Somos o cofrinho do tio sam


Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Economia/0,,AA1407122-5599-175,00.html

02 janeiro 2007

Galvão Bueno narrando a morte de Saddam

GALVÃO: Bem amigos da rede globo, estamos aqui ao vivo de Bagdá, no Iraque, aonde iremos acompanhar em todas as suas emoções, a execução de Ayatollah komeini...
Aí entra um diretor no ar: "é o Saddam, Galvão!".
GALVÃO: Saddam RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUSSEIN é o nome dele
GALVÃO: Bom, hoje, exclusivamente, não teremos mais um capitulo INÉDITO de Vale a Pena Ver de Novo, em função da transmissão do enforcamento"
GALVÃO: Porque esses momentos devem ser difíceis. O Saddam está pensando "eu vou morrer em menos de uma hora!". Eu fico imaginando como é a sensação de saber que você vai morrer a qualquer hora, Arnaldo!".
GALVÃO: Todos nós iremos morrer a qualquer hora, não é mesmo, não é mesmo CASA GRANDE?
CASA GRANDE: ééééééééééééééééééééééééééééééééééé, não sei Galvão!
Aí aparece o Mauro Naves fazendo trocadilho:
MAURO NAVES: "Galvão, eu acho que depois disso tudo o Saddam vai estar pra lá de Bagdá e com a corda toda hein!"
GALVÃO: "ééééé amigo.... Não perca nesse domingo, toda a alegria e a descontração da TURRRRRRRRRRMA DO DIDI".
GALVÃO: Será que o Saddam vai ser escolhido pro antidoping Arnaldo? Acho que a situação ta HUSSA pra ele!!!
GALVÃO: Haja coração!!!
Em meio à execução Galvão diz: Olha só o menino Pato, e ele tem só 17 anos!
GALVÃO: E agora o Olodum"
GALVÃO: Quaaaaaarenta e três minutos...O publico iraquiano tem q ser forte...tem q ser guerreiro...
GALVÃO: Quantos minutos o juiz dará de acréscimo Arnaldo?
ARNALDO: O juiz é incoerente, marcou a execução para as 13 horas, acho que 13:05, será executado.
ARNALDO: A REGRA É CLARA GALVÃO, O SADDAM ESTAVA ADIANTADO NA HORA DO ENFORCAMENTO, ESTÁ IMPEDIDO!!
GALVÃO: Agora vai. É O ENCONTRO DO SADDAM COM A SUA HISTÓRIA!!!!
GALVÃO: ACABOUUUUUUU, ACABOUUUUUUUU, ACABOUUUUUUUU!!!!!!!!!!!

* de bêbado não tem dono...

Quem avisa amigo é.

 

Se for trepar em grupo não beba.

Se beber não trepe em grupo.

 

Abraços

Diário de uma loira numa auto-escola

>
>> DIARIO DE UMA LOIRA NA AUTO-ESCOLA
>>
>>
>> 5 de Janeiro
>> Passei no exame de direção!
>> Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
>> recomendações dos instrutores, sempre dizendo :
>> "por aí é sentido proibido!",
>> "Vamos sair da contra-mão!",
>> "Olha a velhinha!",
>> "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
>> Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
>> _________________________________________________
>>
>> 8 de Janeiro
>> A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
>> Fiquei muito emocionada!
>> Os instrutores nem sequer deram aulas!
>> Um deles disse que ia à missa...
>> Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
>> embebedar-se, para comemorar.
>> Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não
>> merecia tal exagero.
>> Eles foram muito generosos!
>> Umas gracinhas mesmo!
>> ____________________________________________________________________
>> 12 de Janeiro
>> Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
>> concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando
>> tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira.
>> Deve ser falta de prática!
>> Também... há uma semana que não dirijo...
>> ____________________________________________________________________
>> 14 Janeiro
>> Já tenho o carro.
>> Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
>> Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
>> inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
>> Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a
>> velocidade de 10 para 5 km por hora.
>> Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
>> Foi muito legal...
>> ____________________________________________________________________
>> 22 Janeiro
>> Os meus vizinhos são impecáveis.
>> Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e
>> marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para
>> eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os
>> filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
>> Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste
>> mundo...
>> ____________________________________________________________________
>> 10 de Fevereiro
>> Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
>> Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
>> Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que
>> querem dar informações.
>> Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um
>> deles
>> dizendo: "Vai para casa ".
>> Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!
>> Acho isso espantoso.
>> De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os
>> vidros, vou tirar muitas dúvidas.
>> ___________________________________________________________________
>> 19 de Fevereiro
>> A Cidade é muito mal iluminada.
>> Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o
>> farol alto aceso, para ver direito.
>> Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois
>> também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros
>> faróis que tinham.
>> Só não entendi a razão das buzinadas.
>> Talvez para espantar algum bicho.
>> Sei lá.
>> ___________________________________________________________________
>> 26 de Fevereiro
>> Hoje me envolveram num acidente.
>> Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar
>> mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair.
>> Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
>> oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no
>> monumento no centro da rotatória.
>> Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de
>> cada vez.
>> ___________________________________________________________________
>> 3 de Março
>> Estou em maré de azar.
>> Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,
>> acelerando fundo em vez de frear.
>> Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
>> O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no
>> exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
>> Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não
>> parava de repetir para si mesmo:
>> "É tudo minha culpa!
>> É tudo minha culpa!
>> Que Deus me perdoe!"
>>
>> __________________________________________________
>>
>

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