Google

22 dezembro 2007

Queria ser uma lagarta

Antes de mais nada, vejam este vídeo:



Loco o som, né? Bem maneiro, e o tiozão aí canta pra cacete!

É lógico que foi atrás da MP3 desta música, mas minha busca foi em vão. O cara simplesmente não existe... ninguém sabe seu paredeiro, e mesmo quem diz ser seu vizinho (ou morar perto) diz que não consegue encontrá-lo para pedir pra ele tocar a música inteira para gravar.

Fiz mais umas buscas (eheheh sempre quis dizer isso, mas é mentira, o link a seguir estava nos "related" do youtube), e encontrei o seguinte vídeo, onde o pessoal do VAIVC (aliás, registro aqui minha admiração ao trampo dos caras... se vocês não conhecem devem conhecer, procurem por VAIVC no youtube e assistam TODOS), que aliás foram os responsáveis pela filmagem original (como assim qual filmagem? O vídeo que vc acabou de ver ali em cima!), gravaram uma versão dela, completa. Saca só:



Tá, a música tá aí, mas não tem o mesmo "charme" daquele tiozão.

Desta forma, enquanto não temos a MP3 do tiozão cantando (inclusive descobriram um "perfil" dele no Orkut, mas tem tudo para ser fake), nos contentamos com uma cifra (sem vergonha) que eu montei, vendo as notas tocadas pelo tiozão.

Cifra Não-oficial da música da Lagarta
Título: Queria ser uma Lagarta
Autor: Tiozão do vídeo do youtube (http://br.youtube.com/watch?v=SWzmzU2x4xA)
Observação: Na verdade ele não compôs. O que ele fez foi um "pupurrí" (Pout-pourri) de duas outras músicas, a "Freak Lagarta", que segundo o google é de um grupo chamado "Brigitte Bardot", e a "Maluco Regulão / Amor em pó", do grupo "Narguilé Hidromecânico" (que é bem legal tb)
Cifra por: http://tobadotatu.blogspot.com


Am
Deus queira que na próxima encarnação eu venha lagarta...
F G Am
Para comer, todas as folhinhas da mata
F G Am
Ser a lagarta e morar na jamaica
F G Am
Ser a taturana dos jardins de Bob Marley
F G Am
Só pra colher todas as folhinhas sem vergonha
F G Am
Só pra comer todas as folhinhas da mata


(Refrão)
Am
Eu fumo maconha porque gosto da lombra
F G Am
Gosto da sombra na minha cabeça
F
Eu fumo um, eu fumo dois
G Am
E guardo oito pra fumar depois

(F G Am)
Uh Uh uh uh
Yeah yeah yeah
Uh Uh uh uh
Yeah yeah yeah

Am Am Am Am Am
Deus queira que na próxima encarnação eu venha lagarta... (Rátátátá)
F G Am
Para comer, todas as folhinhas da mata
F G Am
Ser a lagarta e morar na jamaica
F G Am
Ser a taturana dos jardins de Bob Marley
F G Am
Só pra colher todas as folhinhas sem vergonha
F G Am
Só pra comer todas as folhinhas da mata

(Refrão. - Não, a música não tem 2 "refrões", quando é assim, você deve voltar lá pro refrão.)

19 dezembro 2007

Se eu pudesse eu processava mil!

E não é que o bom velhino, digo, o Jeremias aprontou mais uma? Sim, "Aqueeeele" Jeremias, "se eu pudesse eu matarra mil, mil mil, mil mil.."

É... mas desta vez ele não está de moto, não está a cavalo, não está de avião e muito menos em um segway (porra, essa seria engraçada hahaha).

O cara meteu as caras e resolveu processá até o delegado, pq ele foi abusivo.

O link do processo é gigante, então não vou postar aqui. (no momento em que surge um cara com uma plaquinha, pedindo pra platéia falar em coro: "Ahhhhhh... :("). Tá bom, eu posto, mas pelo tinyurl: http://tinyurl.com/3cvbum.

E o pior de tudo é que essa "pseudo-fama" subiu tanto à cabeça do cara, que ele resolveu processar algumas "empresinhas quase desconhecidas"... saquem só a lista:


  • TV JORNAL CARUARU

  • SBT - EMPRESA DE TELECOMUNICAÇÕES

  • RADIO JORNAL CARUARU

  • DV PRODUTORA

  • Antônio Gonçalves de Souza Sobrinho

  • EDEILSON LINS

  • CAMISETERIA COMERCIO DE ROUPAS LTDA

  • Google Brasil Internet Ltda

  • UNIVERSO ONLINE S/A

  • GLOBO.COM

  • Internet Group do Brasil Ltda

  • TERRA NETWORKS BRASIL S.A.

De duas uma: ou o cara fica milionário e, de quebra ainda compra o Google com a grana do processo, ou ele tá fudido pra pagar seus advogados.

Agora, tem uma coisa, será que ele tem cacife pra aguentar os "1000" processos que ele "poderia" levar nas costas? Afinal, querendo ou não, ele ameaçou publicamente 1000 pessoas ("se eu PUDESSE eu matava mil")... vai que eu sou uma delas? Mêeeedaaa!!

Inicio, então, a campanha: "Jeremias, quem são os 1000"?

18 dezembro 2007

Da Série Mancadas que valem mais de R$ 15.000,00


Eu tenho provas concretas que a Sexta-Feira Santa de 2008 irá cair em um DOMINGO!!!

04 dezembro 2007

Da série: Conspirações

Talvez muitos de vocês já tenham pensado isso mas, em um papo recente (faz menos de 5 minutos que terminou), cheguei a seguinte conclusão que determinará o fim da conspiração sobre "jim morrison está vivo ou o FBI o matou".

Analisando o filme de Oliver Stone sobre a banda The Doors, percebemos a tamanha semelhança do ator norte-americano com o cantor Jim Morrison.



Cena do filme: Val Kilmer ou Jim ?

O ator nasceu em em dezembro de 1959. Morrison nasceu em dezembro de 1943. *
Val Kilmer foi Batman, na década de 90. Cerca de 20 anos de diferença. **

Se Val Kilmer é Morrison, Morrison então ao contrário do que nos disseram, ele é um cidadão residente do Père Lachaise, na França, e, sim, é um defensor de Gotham City.


Val Kilmer, Morrison e Batman são a mesma pessoa?


*, ** - as datas são meramente informativas. eu acreditava que poderia provar algo com isso, mas depois notei que não ia sair nada dai.

Pensamentos corriqueiros...

Seria o pinóquio o maior cara-de-pau da história?

Clodovil metendo o dedo aonde não é chamado

Opa, aqui não, violão!


E não é que o cara tá com tudo mesmo?
Agora está inventando um projeto de lei para que rolem campanhas para prevenção do câncer de próstata. Pô, fantástico... conscientização é tudo né?

Mas não, se essa bagaça for aprovado, teremos exame de próstata até em exames admissionais e demissionais.... imagina só: o cara é demitido, puto da vida e ainda tem que ir lá levar uma dedada...

Imagem do site G1
link (enooooorme): http://colunas.g1.com.br/redacao/2007/12/04/projeto-de-clodovil-torna-obrigatorio-exame-de-prostata-apos-os-40-anos/

28 novembro 2007

Comé que ocê pôde abandoná eu?...

...se nóis foi sempre siliz!

Momento trash do dia... Porra, a musiquinha é contagiante!

Ajudem a divulgar, os maluco merecem :)

27 novembro 2007

Maicow Nite - O Femônimo



Até que o muleque canta legalzinho, apesar de não falar direito uma palavra em inglês (e algumas em português), mas tem talento...

26 novembro 2007

Momentos de ócio no MSN

Uma caretinha pra começar bem a semana


Crazy Faces Compilation - These bloopers are hilarious

Tá esperando o que? Já pro espelho pra treinar!

25 novembro 2007

Fernando Vanucci? Léo Batista? é o cacete!...

...e isso serve também para os Srs. Luis Ernesto Lacombe, Cristiane Dias, Dani bananinha não lembro o sobrenome, mas ela faz esportes radicais.

É com grande orgulho que anunciamos algumas mudanças na apresentação do programa Esporte Espetacular, veiculado aos domingos pela Rede Globo.



Algum comentário?

20 novembro 2007

Flagras do cotidiano #1

Certa vez eu estava com a minha namorada aqui em casa, meio chamberlaw, quando decidimos pedir uma pizza.

Peguei o encarte com o tel da pizzaria, decidimos o sabor e beleza.

A missão era simples: ligar lá, pedir a pizza nos sabores escolhidos, perguntar o preço, passar endereço e desligar.

Lá fui eu... peguei o telefone, disquei para a pizzaria, e enquanto escutava o telefone chamando, comentei rapidinho com minha namorada:

- "Amor, presta atenção, que você vai precisar me ajudar, hein!"

E ela começou a rir...

Daí o cara atende,

Atendente: - "Pizzaria XXX, boa noite?
Eu: - "Eh... eh... eu gostaria de fazer um pedido"
Atendente: - "Pois não"
Eu: - "É uma pizza!"
Atendente: - "Pois não..."
Eu: - "Ah, é uma pizza grande, metade peruana..."
Atendente: - "Algo mais, senhor?"
Eu: - "Pô, ainda tem meia pizza, brother..."
Atendente: - "Ah, ok... qual o outro sabor?"
Eu: - "Qual o outro sabor, amor?"
Minha Namorada: - "pomodoro!"
Eu: - "É pomodoro!"
Atendente: - "Algo mais, senhor?"
Eu: - "Não..."
Minha Namorada: - "Não esquece a COCA!"
Eu: - "A eh!!"
(alguns segundos se passaram - uns 30, sem brincadeira)
Atendente: - "..."
Eu: - "..."
Minha Namorada: - rindo muito de mim
Atendente: - "Senhor?"
Eu: - "Siiim..."
Atendente: - "Algo mais?"
Eu: - "Siiim... a coca, pô"
Atendente: - "Ok. Algo mais?"
Eu: - "O endereço, né?"
Atendente: - "Pois não?"
Eu: - "Eu tenho que te passa o endereço, não é?"
Atendente: - "Ah, sim... só um instantinho... pode dizer"
Eu: - "Amor, qual o endereço daqui?"
Minha namorada: - "Rua x, numero y"
Minha Namorada: - continuava rindo de mim
Eu: - "RUA x, NUMERO y"
Atendente: - "Ok. Algo mais?"
Eu: - "Algo mais?" (pra minha namorada)
Minha namorada: - "Não... quanto deu?"
Eu: - "E o preço?"
Atendente: - "Ah sim, são R$ 25,80, senhor"
Eu: - "são R$ 25,80, amor"
Minha namorada: - "Tá, eu tenho R$ 30,00"
Eu: - "Ok, vou te dar R$ 30,00"
Atendente: - "Em aproximadamente 40 minutinhos a pizza está aí"
Minha Namorada: - Ainda rindo de mim

Lição aprendida: Eu não peço mais nada por telefone, a menos que tenha um script pronto :)

(Autor conhecido, mas omitido. Então, se copiar, cite a fonte, cazzo!)

Tirinha

o _o - Ei, você aí!
o_ o - O quê?
\o/ ¬o - Passa a grana. Rápido!
\o_$ ¬o - Anda, vai logo!
\o/ ¬o_$ - Hehe valeu, idiota!

Software que limpa seu monitor por dentro




12 novembro 2007

Who's the man of the first?



A piada é velha, mas ficou bacaninha.

Eis aqui a legítima e tradicionalíssima costela de ripa!

Costela de ripa

Ingredientes:

  • 1 costela (não pergunte o peso, pq perguntar peso é coisa de fruta)
  • 1 rolo de papel alumínio
  • 1 churrasqueira
  • 1 saco de carvão
  • 1 ripa (se não souber o que fazer com ela, deixe-a em cima da costela pra segurar o alumínio hehehehe)
  • sal grosso à vontade (mas só depois da costela se bronzear por umas 5hs)

E digo mais: quem não gosta de costela é viado!

Mineiro TURRRRR

Sábado de sol chuva nublado, marginal pinheiros, e o quê é que surge em minha frente?



Sem palavras :-)

08 novembro 2007

Professora pede para alunos se masturbarem para coleta de sêmem em universidade

Ai ai... no meu tempo não era assim...

Imaginem a professora, velhinha, entrando na sala de aula, arrumando suas coisas, fazendo a chamada. Anota daqui, anota de lá, coça a cabeça, levanta-se e fala

- Bom, vamos continuar do capítulo 13...

Sem pensar duas vezes, ela se corrige:

- Ah, mas antes disso, tenho um exercício para os meninos. Estão vendo esses tubinhos de vidro aqui?

Meninos da classe:

- Sim, professora!

Professora:

- Então, cada um pega um, e mãos à obra. Vamos enchê-los de porra, digo, sêmem.

Alunos:

- Professora, quanto tempo temos?

Professora:

- Quanto tempo vocês acham que precisam para isso?

Alunos:

- Ah professora, uns 20 minutos agente acha que tá bom.

Professora:

- O QUÊEEEEEE? VVVIIIINNNTEE MINUTOS? Vocês têm 10 segundos. (só pra não perder o espírito das piadas - já sem graça - do tropa de elite)

Quase todos os meninos da classe se levantam, pegam o tubinho e vão para o banheiro, mas alguns não aceitam.

Professora:

- Ah não querem é? Estão com medinho (não pude evitar essa também)?? Querem uma mãozinha é? Sei muito bem que vocês fazem isso em casa todo dia! Agora que é pra estudos vocês não querem?

- Seus brochas!

- Chiquinha, trate de ajudar seu coleguinha a encher esse tubinho.


Fonte: http://www.orm.com.br/oliberal/interna/default.asp?codigo=285964&modulo=247

vale-tudo no trampo

Quem nunca teve vontade de fazer isso com algum colega de trabalho (ou fornecedor, hehehe) que atire o primeiro mouse!



Paguei um pau!

05 novembro 2007

Da série 10 mandamentos: Não apostarás seu toba em vão



Sei lá hein gente, eu tô achando que esse pelego aí perdeu foi de propósito!

02 novembro 2007

Toba de Elite

Em homenagem ao nosso blog, o Mundo Canibal e a 89FM fizeram uma composição interessante com o tema daquele filme pirada que se tornou sucesso nacional...

Depois ainda falam que eu sou grosso

Mais um bate-papo animadíssimo no MSN. Especial de dia de finados.

Náufrago diz:
vamos lá no rasta hoje?

Eu diz:
Não

Náufrago diz:
ô, vamo lá meu

Eu diz:
Não

Náufrago diz:
vamo lá tomar uma breja

Eu diz:
Não vou cacete, tenho outro compromisso

Náufrago diz:
Hummm ta....

Náufrago diz:
a noite se vai fazer alguma coisa ?

Eu diz:
carai... se eu não vou no baguio pq tenho outra coisa pra fazer... e outra, vcs vão tomar uma ceva lá à tarde? É matiné?

Náufrago diz:
entao a genta vai pra lá as 18

Náufrago diz:
gente **

Eu diz:
já enchi o rabo de ceva ontem, tô até com dor de cabeça

Náufrago diz:
huahauhau....

Náufrago diz:
normal as meninas vao pra tomar vinho

Eu diz:
ué, cada um toma o que quiser, né não?

Náufrago diz:
orra....

Náufrago diz:
A meu, queria imendar uma balada hoje

Eu diz:
vai lá no love story

Náufrago diz:
sozinho não rola, tem que levar uma galera

Eu diz:
então leva uma galera, ué

Náufrago diz:
entao so falta arrumar essa galera ------ :P

Eu diz:
ah mano, dá seus pulo

Náufrago diz:
vamo ver oq rola nesse bar aí hj...

30 outubro 2007

Ladrões de gado põem duas vacas e dois bodes em Fiat

A polícia da Província de KwaZulu-Natal, no leste da África do Sul, disse ter apreendido nesta terça-feira duas vacas e dois bodes que estavam sendo roubados dentro de um Fiat Uno.

Os policiais saíram em perseguição do Fiat após receber uma denúncia anônima.

O motorista abandonou o carro quando percebeu que estava sendo seguido e conseguiu fugir.

Todos os assentos, com exceção do banco do motorista, tinham sido removidos para acomodar os animais.

O veículo e seus passageiros incomuns foram levados para a delegacia local e depois para um centro para animais roubados na cidade de Hluhluwe.

Leia mais



E tem gente que reclama em transar dentro de um fusca!


29 outubro 2007

Um policial estava sendo interrogado e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?

P: - O policial que chegou primeiro no local do crime.

A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?

P: - Sim senhor. Confio a minha vida.

A: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?

P: - Sim senhor, temos um vestiário.

A: - E vocês trancam a porta com chaves?

P: - Sim senhor, nós trancamos.

A: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

P: - Sim senhor, eu tranco.

A: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.

Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento ????

Maldita insonia!

Hahaha so agora entendi o mamaquinaminha, auhauhauha pqp!!!

Vai ae uma piadex de insonia proceis!

Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento ????



Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.


Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

27 outubro 2007

Agora fica mais tranquilo!

Nova forma de aprender musica!

26 outubro 2007

Mamando e rodando...


Eu diz:
cara
to com duas máquinas lá em casa
e só estou usando uma
a outra é um pentium 2, 1.7ghz, 1gb de ram
bacanuda
vc qu er u mamaquinaminha?
Trouxa diz:
quanto vc tá querendo nela fiote?
Eu diz:
ahahahahahah
vc quer mamar aqui na minha?
Trouxa diz:
ou isso foi uma piada?
Eu diz:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahah
Trouxa diz:
ah..tomanocu
pior que caí mesmo
Eu diz:
Uáaaaaaaaaaaaaaaa
Uáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (aquele hurro do gavião bueno, imitando a torcida)
Trouxa diz:
hehehe
sifude
justo nesse momento que estou precisando de um cpu
isso não se faz cara..hahaha


* Trouxa é um nome fictício para um amigo meu que pediu para que não fosse mostrada sua identidade

21 outubro 2007

Tentativa de estupro frustrada resulta em prisão


Detesto piadas prontas, mas essa merece um espacinho aqui...

18 outubro 2007

Querida Cheguei!!!!

10 outubro 2007

De "Ponte Preta x Corinthians" de 1977 a baixaria em 2 frases

Aspira diz:
ei ei ei, rui rei é nosso rei!
Cap. Nascimento diz:
po, até o pixote sabe que isso foi a maior pilantragem!
Aspira diz:
que nada, o Corinthians comprou esse título de forma honesta
Cap. Nascimento diz:
Ah sim né, "Agente comprou, mas não foi com lavagem de dinheiro não, tem até nota fiscal"
Aspira diz:
é isso aí, foi tudo feito de forma transparent
Cap. Nascimento diz:
Eita, tá falando ingrêis agora tbm?
Aspira diz:
?
Cap. Nascimento diz:
"transparent"
Aspira diz:
é que eu sou bilingue agora
Cap. Nascimento diz:
óia só
Cap. Nascimento diz:
isso é melhor pra fazer sexo oral?
Aspira diz:
na verdade é melhor pra fazer sexo oral e anal juntos
Aspira diz:
a lingua vai nas duas extremidades
Cap. Nascimento diz:
espero que isso não tenha sido um convite
Aspira diz:
ainda bem que vc entendeu

09 outubro 2007

Cotidiano: Papo de maluco

me: ôoo tosse maldita
Tio Aberto: vixi
que merda heim
o de carne eu não gosto não
é sem graça
opa janela errada
me: ?

04 outubro 2007

No mínimo, inusitado

Alguém por aí sabia da existência dessa raça dos "Bundos" ?

Ai ai ai, é cada uma viu!

29 setembro 2007

Jack Bauer com calças baixas é o de menos...

Bom, a essa hora muitos de vocês já devem ter visto as fotos do Jack Bouer (Kiefer Sutherland) e tal, mas o que mais intriga são as várias visões que obtemos com essas fotos.
Acompanhem...

SEXta-feira, Jackzinho sai pra balada ... já chega meio (!) chapado de alcohol... observem: o cara tá demasiadamente vestido - terno e blá blá blá, e ainda nem tirou o capacete! (observem também a tiazona com cara de "mamada" e o no espelho o tamanho da objetiva )





Não sei se a culpa é do "mé" que o cara tomou... mas estaria Jack Bouer batendo uma pro tiozão do lado esquerdo, enquanto o tiozão do lado direito ri todo serelepe ??? (que porra ele tá fazendo com dedinho na boca!?)


Que momento é esse?! Baixou a santa rosa madalena no cara, meu! ("quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver seu corpo dançar sem párar"). É alguma espécie de dança do acasalamento!? Discovery Channel poderia sanar essa dúvida para a nação! ...

Mas pelo menos uma coisa nós já sabemos. Quando rola aqueles 30 segundos de intervalo do 24horas, você pensava "porra, o cara vai no banheiro, vai comer... sei lá". Nada, ele vai pra buteco fazer essas coisas para os amigos!!!!

27 setembro 2007

O Enterro do Lula

Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:
Senhora, por favor, o que está fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida, responde:
O que você quer pô? Que os coitados dos vermes comam somente merda?


IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS. SE VOCÊ ROMPER A CADEIA, O LULA PODE SE REELEGER... ODEIO CORRENTES, MAS ESSA É POR UMA BOA CAUSA.

Cotidiano

Essa é verídica. Presenciei hoje pela manhã:

Ao descer do ônibus, a mãe fala com seu filho
"Dá tchau pro seu Cláudio, filhinho"
E a criança, sem titubear:
"Tchau, meu Cláudio!"

25 setembro 2007

É LulaMoluscoLá

Enquanto isso o Brasil......

15 setembro 2007

Como ganhar dinheiro

China mostra lembrancinha com esterco de panda

Idéia surgiu de um centro de pesquisas chinês.
Intenção é vender produtos durante a Olimpíada de 2008.

Homem segura modelo de souvenir feito com esterco de panda na China; material é idéia de um centro de pesquisa da fauna e flora chinesa, que pensou em obter lucros fazendo lembrancinhas para a Olimpíada de 2008, que será em Pequim, s a partir dos dejetos do urso (Foto: AP)
Nós é que não sabemos como ganhar dinheiro!!!




Jesus Cristo desce no Vale do Anhangabaú e fala ao povo, durante um comício de Lula

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então Lula, dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros!

O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da PuTa ?


da série: Perguntas Cretinas




Quem nunca passou um por uma dessa e quase não manda a pessoa pra pqp, e ainda dizem que somos mal educados!!!

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!


2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.


9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!


10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta

da série: Mistérios de infância

Quem nunca viu desenhos do Perna Longa na TV, inda mais quando criança na decada de 80, assitindo SBT toda manha, sempre via um episódio em especial que me chamava a atenção.



Quem nunca viu esse episódio, Perna Longa em um castelo, fugindo do monstro, eu, uma criança de 7 anos, depois 8, depois 23, sempre me perguntei.....mas que diabos é aquele bixo vermelho?Ele existe?

Em minhas vastas pesquisas na internet encontrei uma criatura que pode ser o "tal" Monstro!

Será que o desenhista se baseou nessa criatura para "criar" aquele mostro?
Acredito que sim!

Não esquecendo de: Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional

PQP

14 setembro 2007

Vergonha Nacional: Renan Calheiros e CPMF

Puta-que-pariu! (leia-se: Bom dia galera).

Vergonha nacional!

E não é que o picadeiro confirmou o que todos temiam?

Tá aí o nosso brother Renan Calheiros que não me deixa mentir. E não é que o lazarento conseguiu a maracutaia de ser absolvido? Não me surpreenderei se descobrir que os 6 votos "anulados" foram do PT (ProsTitutos).

Depois de ter de dormir com essa ontem (ante-ontem? Xii), acordo hoje e o que escuto na televisão? Que a nossa amiga CPMF está a um passo de ser prorrogada por mais 4 anos. Filhos-da-puta!

Agora falta ela ser votada em mais algum lugar, para cair no senado (alguém ainda duvida do resultado dessa votação quando chegar no senado)...

Ah meu Brasil... estás na merda, viu...

Não sei se já comentei, mas: Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional, Vergonha nacional.

04 setembro 2007

O que a pressa não faz, hein?

Na luta desenfreada para postar uma notícia antes de qualquer outro veículo de comunicação, a UOL (União dos Operários Latinos) acaba sempre dando umas mancadas...

03 setembro 2007

Uma rapidinha...

Presidente Lula acaba de voltar de uma consulta no GASTROENTEROLOGISTA e descobre que sua doença só terá cura quando terminar o seu mandato, só ai deixará de cagar no povo brasileiro.

02 setembro 2007

Bingo de cocô de vaca?

"(...)Os animais são soltos num campo demarcado com 750 espaços.
Os jogadores têm que apostar em qual dos espaços as vacas vão deixar sua marca(...)"

O quê? Tá duvidando?? Então saca só!

Para chegar até este nível, eu nem quero imaginar o que eles já não devem ter apostado...

Afe.

Toba que?

O que é toba?

• T. O. B. A., o circuito de vaudeville, cuja sigla significa Theater Owners Booking Association, de artistas negros.

• Toba Cidade na província de Mie, no Japão.

• Toba é o nome póstumo de um imperador do Japão.• A transliteração Wade-Giles de Tuoba, um clã importante de Xianbei

• Lago Toba, um lago no norte de Sumatra, Indonésia, local onde ocorreu uma erupção vulcânica devastadora há 75 000 anos atrás.

• O quinto mês do Calendário Copta

• Os índios sul americanos Toba-Pilaga.

• Toba, ave pelicaniforme e sulidae sulídea também conhecida como atobá, alcatraz, mergulhão, mambembo, mumbebo

• **, Ânus, toba, loló, (_*_) , entendeu?

Então não me venham mais com perguntas de onde tiramos o nome desse blog, caraleo!

Enquanto isso...


AS SANDÁLIAS HAVAIANAS

Um paulista está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Recreio dos
Bandeirantes.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não querir lá pegar pra mim, por favor? Quebra
essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o paulista sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e asduas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe> suficientemente transparente para escancarar os
tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um paulista com 30 anos, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!

Bom para...

Um estagiário do Banrisul (Banco do Estado do Rio Grande do Sul) que trabalha no setor de cheques,

começou a colecionar os "papeizinhos" que são colocados no cheques pré-datados.


Um dia, isso ainda vai fazer parte do "folclore econômico nacional".


TCC Mackenzie

Pedido de aluno do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de
uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do
mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos
alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade
Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a
influência do selo "tipo exportação" no consumo de café no Brasil. A
idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico
e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião
nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a
disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.


Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuímos uma política para
divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a
nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso
às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de
serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br/ .
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi
especialmente desenvolvido com todo carinho para você!


Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de
Atendimento ao Consumidor a sua disposição.


Um abraço,
Gledes de Souza
Serviço de Atendimento ao Consumidor


Réplica do aluno :

Prezado Sr. Gledes de Souza,
>omos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. também
seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café outra
meia-boca, "nós" não o somos e a nossa paciência se esgotou.


Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre
não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em
poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu,
mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos
que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis
como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida
foi a sua resposta, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de
raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:


1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu
tenho acesso à Internet;


2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;


3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;


4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café
Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;


5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para um
bando de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo
ALÉM do que está no site. Ficou claro ou preciso desenhar?


Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa.
deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras
gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em
nome dos direitos humanos e da civilidade.


Por fim, segue um conselho e um pedido.
O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que,
antes de se matar, você vá tomar...

Clayton Ferraz de Andrade

29 agosto 2007

da série: Sucesso!!!

metallica canta em seu show o sucesso de beto barbosa adocica

E na bundinha nada?

Polícia de El Salvador flagra presos com celular escondido dentro do corpo


O governo de El Salvador encontrou quatro aparelhos de celular dentro do cólon (parte do intestino) de quatro prisioneiros considerados perigosos.



A sorte deles é que a tecnologia ajuda, cada dia que passa temos celulares menores e mais finos, imagina ele colocando aqueles motorolas antigos, no cú, marmanjo ia chorar!

AS SANDÁLIAS HAVAIANAS

Um paulista está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Recreio dos Bandeirantes.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o paulista sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um paulista com 30 anos, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!

22 agosto 2007

O símbolo do Brasil

O governo LULA anunciou hoje que o símbolo oficial do Brasil será mudado.
Em seu lugar será usado uma camisinha.
O novo emblema refletirá mais fielmente a política do governo atual:
A camisinha permite inflação;
Impede produção;
Destrói a próxima geração;
Protege um bando de porras e ainda provê um sentimento de segurança enquanto você, na verdade, está sendo FUDIDO.

16 agosto 2007

Como dobrar um sutiã, digo, camiseta!



Aprendeu?

Crônica de uma Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles!!!!

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois elaesticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino

15 agosto 2007

Nadou, nadou e morreu na praia...

Esse daí tropeçou na humildade, coitado...

É bom, assim ele aprende!


09 agosto 2007

Uhuuuuuu LULA si f.....


O homem mais poderoso do Brasil, o Senhor Presidente da República Luís Inchado Chopp da Silva (ops eu disse o mais poderoso, me desculpem), chega todo pomposo com sua forma de boneco de Olinda braçus travadus sem pescoçus na abertura do PAN Rio 2007 e é nada mais nada menos vaidado deliciosamente por milhares de pessoas, detalhe não houve palmas para ele mas sim para a vaia.

Incrível onde um homem pode chegar, governando o país com sua maneira tobismática e tobalística de enfrentar os problemas.

O post está um pouco atrasado perante ao fato, ainda teve o acidente aéreo que ele preferiu não discursar sobre o ocorrido, naturalmente com medo de receber alguma vaia... Fez apenas comentários, nada além do que o seu "dever" manda. (medo será?)

A camiseta demonstra um pouquinho do que ele passou.... adorei isso.

01 agosto 2007

Revista Doutrinadora


O governo deveria distribuir esse tipo de revista!

31 julho 2007

Ser funcionario publico ou terrorista?

© 2007 MidiaSemMascara.org

Fui a Campinas com três objetivos e nenhuma esperança: Receita Federal, Justiça Federal e Procuradoria Geral da Fazenda Nacional. O problema é simples: empresa cliente precisa de Certidão Negativa de Débitos e, para isso, precisa "baixar" todos esses débitos. A solução é complicada: percorrer todas as repartições públicas, conversar com todos os funcionários públicos e esperar.

Destino 1: Receita Federal (na parte da tarde).

Dirijo-me ao balcão de informação e explico o caso. A funcionária (pública), de cabeça apoiada nas mãos, já adverte: "O responsável não está mais aqui, mas se quiser, pega uma senha."

Entro na fila, espero e chego a outra funcionária (pública) e explico o caso:

- Preciso ver dois processos, recentes, para saber do que se trata.
- Xiiiiiiiii, processo só com Zé Carlos. E ele já foi embora (eram 14:30h). Só amanhã, das 8h às 11h.

Eu insisto:

- Mas é urgente e só preciso saber do que se trata. Não tem outra pessoa?
- Não tem. Só o Zé Carlos.

E ela tenta me animar:

- Vem bem cedinho... aí ele te deixa ver o processo na hora. Senão... tem que agendar para ver outro dia.

Sim, sim. Eu já conheço o Zé Carlos. Funcionário público de meia-idade, dono da verdade (e de todos os processos da Receita Federal de Campinas), todo prosa.

Desisto de ver esses processos e prossigo:

- Tem outro processo, mas este está com o Sr. Eli. Preciso falar com ele para saber o andamento.
- O Eli ? (ela dá uma risadinha). O Eli não recebe ninguém!
- Sei.

Já tinham me alertado.

- Mas, moça, é urgente! Tenho que falar com o Eli...
- Olha, para falar com o Eli, você tem que falar com a Graça primeiro, que é chefe dele.
- E onde a Graça fica ?
- Iiiiiiiiiiii, a Graça já foi embora, mas ela fica aqui do meu lado, de manhã. Aí você volta amanhã, fala com a Graça, ela te dá uma autorização para subir e falar com o Eli. Com a autorização, você liga para o Eli e vê se ele te recebe!

Assim, bem simples. Já que o Zé Carlos e nem a Graça estavam lá e o Eli não quis me receber, fui embora. Sem resolver nada.

Destino 2: Justiça Federal

Na Justiça Federal, o objetivo era mais simples: conversar com o juiz (que já havia me recebido outro dia).

Dirijo-me ao gabinete e converso com a moça (sim, para se chegar a um funcionário público, sempre é preciso falar com outro antes):

- Queria despachar com o juiz.

A moça lembra de mim, pede para eu esperar, vai falar com o juiz e volta com cara de lamento:

- Olha, o juiz não vai te receber porque você já falou com ele e já já ele irá decidir sobre seu processo.

Resignada, peço, gentilmente:

- Então, posso ver o processo ? Só para saber o que a Receita Federal (não o Eli, ou a Graça ou o Zé Carlos) disse ?
- Ai, acho que não pode!
- Como não posso ? O processo não está aí na sua mesa ? Por que não posso ?
- Acho que é irregular (!?).
- Irregular ?

A funcionária (pública) pergunta para a outra:

- Ela pode ver o processo ? Não é irregular ?
- Não, ela pode.

Pego o processo e percebo um erro de um funcionário (público) que esqueceu de me intimar de um despacho de um mês atrás. E digo:

- Olha, teve um despacho, há um mês atrás, e eu não fui intimada ainda e se eu não cumprir o despacho, o juiz não vai decidir...

Ela pega o processo, analisa, faz cara de descrédito e rebate:

- Foi erro do funcionário (público). Vou ter que mandar o processo de volta para a Secretaria, eles vão mandar publicar o despacho, depois abre seu prazo para resposta, daí ele volta para cá e, então, mandamos para o juiz decidir.

Impaciente, eu argumento:

- É que eu tenho pressa na decisão! Se eu for esperar tudo isso, serão mais uns 20 dias. Não posso tomar ciência do despacho agora e já cumpri-lo e, depois, bem rápido, você manda o processo de volta ao juiz ?

A parte do "bem rápido" foi um acesso de ingenuidade, mas a funcionária concordou e explicou:

- Assim é melhor. O erro foi de um funcionário e ele ia levar uma bronca do juiz.... e ele é um moço tão bonzinho, tadinho. Vamos lá falar com ele.

Vem o funcionário (público) que errou. Corrige o erro. Se não fosse minha pressa, eu faria questão da bronca do juiz. Tiro cópia do processo, devolvo e sigo minha jornada. Sem resolver nada.

Destino 3: Procuradoria Geral da Fazenda Nacional

Pego a senha, sento, abro meu livro e espero. 20 senhas e 40 minutos depois, sou chamada. Explico o caso e a funcionária prontamente responde:

- Para saber disso, é só a senhora entrar no site do Comprot.

Ora, se fosse simples assim, eu não teria andado 80 km até Campinas, pegado senha e esperado 40 minutos!

São 16h30, rodízio do meu carro, paciência gasta na Receita, paciência gasta na Justiça Federal e eu retruco:

- Posso falar com a Fernanda ?

O negócio de chamar um nome faz efeito. O serviço público agora é personalizado. O Zé Carlos é processo, a Graça é para Eli, o Eli para decidir, a Helô para o procurador e a Fernanda para um pouco de atenção.

Enquanto espero, meu chefe liga. Tento explicar que passei o dia todo em Campinas e não resolvi nada, e que não foi culpa minha. Ainda bem que ele já foi funcionário público e que, na hora que ele começa a perguntar, a Fernanda aparece.

- Preciso desligar. Chegou minha vez, depois te ligo.

A Fernanda, funcionária pública educada, aparece. Lembra de mim, mas não lembra do meu caso. Explico e ela recorda:

- Seu processo já está com o procurador! (passados dois meses)
- Mas já foi enviado para a Receita dar baixa no débito ?
- Ah, daí eu não sei.
- Mas, você não pode olhar isso para mim ? Eu tenho pressa, a empresa precisa, urgente, da CND. E, além do mais, o erro foi de vocês!
- Não posso. Quem pode te ajudar é a Helô.
- Então, posso falar com a Helô ?
- Ela não está aqui hoje, só terça. Volta terça-feira, daí você fala com ela, ela fala com o Procurador e vê se seu processo está ou não aqui!

São 17h30, vou para São Paulo com uma única certeza: vou levar multa de rodízio.

No caminho, um dilema. Não sei se queria ser funcionária pública para também não fazer nada e irritar todo mundo ou se queria ser uma terrorista e jogar uma bomba em cada repartição que passei.

Chego em São Paulo, 19h, trânsito, multa e ainda bato o carro.

A autora é Advogada do escritório Monteiro, Neves, Fleury Advogados Associados.

http://www.midiasemmascara.com.br/

Mais peludo do mundo luta para levar tocha olímpica


O chinês Yu Zhenhuan, considerado um dos homens mais peludos do mundo segundo o Livro Guinness dos Recordes, conhecido pelo apelido King Kong, iniciou campanha para carregar a tocha olímpica durante os Jogos Olímpicos de Pequim, no ano que vem, segundo a agência Xinhua news.

"A Olimpíada pertence a todos, às pessoas comuns e àqueles com anormalidades inclusive", disse Yu Zhenhuan de sua casa, na província de Liaoning. "Primeiro, eu sou uma celebridade, dentro e fora da China. Segundo, eu acho que minha experiência em lidar com a dificuldade da desfiguração é algo que tem a ver com o espírito dos Jogos Olímpicos", adicionou.

Cerca de 96% do corpo do chinês está coberto de pêlos. Ele só perde para os irmãos mexicanos Victor "Larry" e Gabriel "Danny" Ramos Gomez, que têm 98% do corpo coberto.

A campanha de Yu tem o apoio do atleta chinês Xing Aowei, que ganhou uma medalha de ouro nos Jogos Olímpicos de Sydney em 2000. "Eu vejo nele a perseverança e a bravura do povo chinês", disse Xing.

A organização da Olimpíada de Pequim não quis se pronunciar objetivamente sobre a campanha. "Nós damos as boas vindas às celebridades que queiram carregar a tocha. Mas é difícil dizer quais as suas chances, já que o recrutamento está aberto a todos", disse um porta-voz.

Se ele não se cuidar, ele que vira tocha!


23 julho 2007

Numa semana entre PAN e TAM...

... quem vem se safando é o ReNAN (Calheiros).

E aí gente, vai de mussarela ou calabresa?

13 julho 2007

Ai que cuti-cuti!

Adoro casais com nomes de personagens de contos-de-fadas!!

Se não for estofado eu NÃO REFORMO!!

11 julho 2007

Manual de auto-defesa para Nerds e afins.


Você nerd, todo serelepe chegando ao escritorio e logo após "bom dia" de todos os dias, alguem solta "Qual é o aumentativo de dacueba?" e você fica com cara de mané resmunga alguma coisa enquanto todos mijam de rir de você.
Pensando justamente nisso, nós do toba, sim....o seu, o meu o nosso toba, resolvemos criar o manual definitivo para nerds e afins. Respostas para as perguntas mais cretinas que sempre tem um que pergunta para você!


Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" •e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

Não deixe de ler também: