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29 dezembro 2006

Adoro gatinhas geek!!!!

27 dezembro 2006

Por respeito a atriz resolvi tirar essa foto do ar!!!

Em troca



McLanche FELIZ

Do tosco mais tosco que o tosco na unha do dunha que coço o cuca unha

Augusto's Page
um dos maiores sites pessoais do Brasil, em termos de conteúdo próprio! Aqui você não encontra textos copiados de outros sites ou meras relações de links. Em compensação,
aqui você encontra conteúdo! Confira abaixo.


As revistas de informática são coniventes?

São, no mínimo, omissas. Em quase todos textos e artigos sobre "como fazer uma home-page" nada falam sobre direitos autorais.
Uma importante revista brasileira de informática publicou em dezembro de 96 reportagem sobre softwares criadores de documentos HTML. A reportagem afirmava logo no começo que "23% dos usuários web já criaram uma página - só falta você". Veja partes da carta que escrevi para a editora da revista:

Bem, creio que o fato de alguém gostar de ler um livro não quer dizer que esse alguém deva escrever seu próprio livro. Não sei se é boa idéia encorajar as pessoas a criarem documentos web. Tecnicamente, é fácil fazer um site, mas os aspectos relativos à questão da ética, aos direitos autorais e à confiabilidade das informações raramente são considerados.
Para muitos, por exemplo, fazer uma página web sobre turismo significa simplesmente copiar o texto feito por algum órgão oficial e escanear alguns cartões postais. No final, quem copiou apresenta textos e fotos como se fosse o autor dos mesmos, e a ética e os direitos autorais ficam a mandar lembranças...
Além disso, em outra parte da reportagem fala-se que "em 5 minutos dá para criar sites capazes de envergonhar muitos por aí". Assim, é enfatizada a apresentação estética, em detrimento do conteúdo e da utilidade. Qualquer um faz uma home-page mais bonita que a do AltaVista, mas e daí? Home-page é mais que um monte de gifs animados, frames e coisas do gênero. A web corre o risco de se tornar algo cheio de coisas muito belas, mas onde fique cada vez mais difícil separar o joio do trigo, o confiável do duvidoso.
... Tão importante quanto a questão legal é a questão da ÉTICA na internet. Para mim, uma página pornográfica é bem menos indecente do que uma página em que alguém se apresenta como autor do texto e da foto alheias....


Alguns prós e contras da Internet

(na opinião do autor desta página)

Por um lado...
Por outro lado...

Não te julgam pela aparência. A cor da sua pele não importa, tampouco o fato de você se vestir bem ou não (aliás, a Internet é um dos poucos locais livres do terno e gravata)...

...muitos julgam sua página pela aparência, ou seja, não pelo conteúdo da mesma, mas pelo seu embonecamento (GIFs animadas, wallpapers, etc)

Você pode entrar na Internet sem fazer nenhum exame prévio...

...pessoas com sérios problemas mentais também podem entrar, bem como crianças ainda sem muita noção de certo e errado. Em suma, qualquer um pode entrar.

Você encontra muita informação de primeira qualidade, e totalmente gratuita...

...você encontra muita informação errada, inclusive em sites governamentais.
(Exemplo 1)

...muitas das fotos e dos textos são colocados sem autorização de seus autores: a Internet é repleta de sites que violam direitos autorais. Alguns inclusive plagiam textos e fotos de outros sites da própria Internet.
(Exemplo 2)

...você muitas vezes não conseguirá achar esta informação, perdida no meio de tantas páginas ruins e/ou inúteis que a Internet contém.
(Exemplo 3)


Que bosta...

Mensagens Subliminares nos Cd´s Cristãos

O tema “Mensagem Subliminar “ vem sendo amplamente divulgado e estudado tanto no Brasil como em outros países e tem conseguido grande destaque na Mídia.
O objetivo dessas mensagens é manipular as mentes das pessoas a elas expostas, a ponto de interferir sensivelmente tanto em suas personalidades quanto em suas decisões do dia-a-dia.

Nossa Igreja obteve de Deus através do Espírito Santo, uma revelação de que estas mensagens estavam presentes também nas músicas evangélicas, e tamanha foi a nossa surpresa ao ver quão profundamente o satanismo havia se infiltrado no meio cristão.
É importante destacar que essa técnica é utilizada quando da produção e masterização dos CDS, o que significa que muitas vezes o cantor daquela música pode não ter conhecimento deste fato. Mas por outro lado, em se tratando de um cantor cristão, demonstra a falta de
preparo espiritual.
Esta Igreja tentou incessantemente alertar o povo de Deus a respeito desta verdade, mas o que vimos foi uma triste realidade, de uma Igreja indiferente aos ataques de satanás.

Veja a seguir a lista dos cantores evangélicos em cujas músicas encontramos as mensagens:

Aline Barros

Mensagem no lado normal:"Bendito é o nome do Senhor..." (repete-se vérias vezes)

Mensagem no lado invertido:"Vença... Conheça o demônio agir." (repete-se vérias vezes)

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Benner Jacks

Mensagem no lado normal:“Cristo é o Senhor...Ele é o Senhor...”

Mensagem no lado invertido:“Isso é Irê, isso é ungido.”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Brother Simion

Mensagem no lado normal:“...tesouro do asfalto, o sol escorre no meu corpo e a cidade me arrepia...Hei brother! Agora cidadão da era nuclear...”

Mensagem no lado invertido:“Moço, ogum é a nota e te salva... Eh, eh, eh! Dá de sair pouco imune.Ouço e gosto”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Kim

Mensagem no lado normal:“Vou viajar por este solo.”

Mensagem no lado invertido:“Posso ser uma casa de ebô.”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Oficina G3

Mensagem no lado normal:“Porque do Senhor é a guerra ...O inimigo vem ao chão.”

Mensagem no lado invertido:“Eu sou mesmo o inimigo..O rei da Era...Conheça o reino.”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Cassiane

Mensagem no lado normal:“...lá do céu. A Ele a Glória o domínio..Ele é tremendo e Senhor. E todo universo declara que só dele é o louvor...”

Mensagem no lado invertido:“Conheço é...O próximo é rei...O Próximo é perfeito e leal...Dá Lugar.”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Soraia Moraes

Mensagem no lado normal:"És forte Senhor...És tão Santo Senhor...O Deus do Impossível, que resolve minha causa..."

Mensagem no lado invertido:“Esteja Suné no baz...Conheça o baz...Conheça o bazé...Faz cair e você rir...E fiz subir seu égo”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Marcelo Aguiar

Mensagem no lado normal:“Depois do culto eu vou pra festa do peão, vou dançar a noite inteira com o Senhor no coração...”

Mensagem no lado invertido:“Pássaro...Conheça o que ele escancarar sua dúvida...E sair com asas pra arrumar confusão”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido

Shirlei Carvalhais

Mensagem no lado normal:“Ele é Deus(6 vezes)..e tem todo Poder...Ele é Deus (6 vezes)...Creia e você vai ver...”

Mensagem no lado invertido:“É...no solo mão...Se humilhe...bass...diabo é solo...tu é dele...dá um nó e entre...tu é dele...diabo é solo...tu é dele...dobra o nó e entre...tu é dele...”

Ouça o lado normal Ouça o lado invertido


Glossário:

Suné - Pederasta passivo
Bazé - Fumo ou tabaco de má qualidade
Ogum - Entidade da Umbanda
Irê - Entidade da Umbanda

Ouça também:

O Pastor Daniel Batista apresentou no Programa Hora da Verdade na Radio no dia 12/07/2006, as Mensagens Subliminares em músicas seculares, para que você perceba que a técnica é a mesma utilizada nos CDS de música evangélica. Clique aqui para ouvir!

Outra descoberta importante: Recentemente, identificamos um site que ensina como usar essa ferramenta malígna, que é a mensagem subliminar.
Para você que ainda tem dúvida que isso é real, visite esse site, somente para comprovar o que falamos. Não é um site que indicamos para o irmão, mesmo porque a procedência é das trevas, mas serve para testificar a que ponto o diabo tem chegado para atingir as almas e corrompê-las.
O site é http://www.codelines.com/silentidea/silentbr.htm. Sugerimos que o irmão ore e se revista antes de ver este conteúdo.

Para saber mais sobre mensagens subliminares, acesse o site www.mensagemsubliminar.com.br

26 dezembro 2006

Olhem isso.........

Guerra das peitcholas

http://www.tittywar.net/

Vale a pena perder 3horas nesse site!!! mto bom!

Estado americano quer cobrar imposto sobre maconha

Quarta, 18 de Outubro de 2006, 12h45
Fonte: INVERTIA




Alguns Estados americanos já legalizaram a maconha para aplicações medicinais, outros autorizam uso de pequenas quantidades para maiores de 21 anos, mas o Estado de Nevada pode ser o primeiro a regular e a aplicar impostos sobre a venda da droga, caso uma nova lei seja aprovada.

O órgão americano que regula e controla o uso de maconha está trabalhando para descriminalizar as leis nacionais e permitir o uso da droga para uso medicinal em todo o país. Agora, parlamentares do Estado de Nevada vão votar a lei que legaliza e taxa o uso da droga com o objetivo de manter os traficantes fora da jogada e fazer com que o Estado arrecade em torno de US$ 28,6 milhões, segundo cálculos das autoridades citados pelo site All Headline News.

"Colocaremos a droga sob controle e regulamentaremos. Acredito que isso faz total sentido", afirma o diretor executivo do comitê, Neal Levine.

A nova lei poderá permitir que adultos com mais de 21 anos possam usar 21 gramas de maconha dentro de suas casas. Eles comprariam a droga em cafés regulamentados pelo governo. Atualmente, o Estado permite o uso da mesma quantidade apenas para fins medicinais.

Em 2002, parlamentares de Nevada rejeitaram uma lei que permitia a posse de até 60 gramas de maconha. A oposição alega que legalizar o uso da maconha poderá aumentar a possibilidade de as pessoas usarem outros tipos de drogas, ainda proibidas.

Burger King recebe processo por hambúrguer com maconha

Terça, 7 de Novembro de 2006, 10h51
Fonte: INVERTIA




Dois policiais dos Estados Unidos entraram com processo contra o Burger King alegando que a rede de fast food serviu hambúrgueres recheados com maconha.

Segundo o processo, Mark Landavazo e Henry Gabaldon, policiais de Isleta Pueblo, localizada a 21 km de Albuquerque, no Estado do Novo México, compraram lanches no drive-through da rede em 8 de outubro no restaurante de Los Lunas, Novo México.

Os policiais teriam comido metade dos lanches antes de descobrir que havia maconha na carne, segundo o processo. Eles teriam usado equipamentos especiais da polícia para identificar se a substância era realmente maconha, e se dirigiram a um hospital local para avaliações médicas.

"Isso dá um significado completamente novo para a palavra 'Whopper' (nome de um dos lanches da rede que, na gíria, significa coisa gigantesca)", afirmou o advogado dos policiais, Sam Bregman, segundo a agência Associated Press.

Três funcionários do restaurante Burger King foram presos e indiciados por posse de drogas e agravo a autoridade. O processo, impetrado sexta-feira na cidade de Bernalillo exige indenização, cujo valor não foi informado.

Executivos da sede do Burger King em Miami se recusaram a comentar o incidente, citando a política da empresa de não discutir processos em andamento.

24 dezembro 2006

Quem vai entregar os presentes agora?

Papai Noel morre em festa de crianças na Inglaterra
 
Crianças observavam com horror quando um Papai Noel caiu e morreu enquanto distribuía presentes em uma festa de Natal no último domingo, na Inglaterra. Andrew Robertson, 82 anos, foi levado para um outro quarto depois de cair, afastado das crianças, mas foi considerado morto quando os médicos chegaram.

Robertson vestia-se de Papai Noel na festa de Natal do clube de boliche de Broughty Castle há muitos anos. "Andy era uma figura paterna. Qualquer coisa que era pedida para ele, ele fazia", disse Ian Smart, secretário do clube.

Uma criança perguntou como iriam ganhar presentes no dia de Natal se o Papai Noel estava doente. "As crianças sabiam que algo estava errado, mas não viram muito", disse o secretário.

 

Fonte: http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1316209-EI294,00.html

22 dezembro 2006

Um dos videos mais legais que eu já vi na internet.


These Glutes Are Made For Walking - video powered by Metacafe

Maquinistas de trem fazem strip-tease a 200 km/h

Maquinistas de trem do Reino Unido foram flagrados fazendo strip-tease enquanto dirigem os coletivos a mais de 200 km/h. A polícia foi notificada das ações quando um deles tirou uma foto de si mesmo dirigindo nu e a enviou a uma colega da empresa ferroviária Midland Mainline, que, assustada, avisou os chefes do local, segundo o jornal The Sun.

O funcionário foi imediatamente demitido, mas a polícia descobriu outros cinco envolvidos na "brincadeira". Eles iniciaram se despindo em trechos onde ninguém os podia ver, faziam fotografias de si mesmos e trocavam fotos entre os "participantes". Depois, começaram a se ligar antes de um trem passar pelo outro para se mostrarem despidos.

"É como brincar de roleta russa com a vida dos passageiros", comentou um funcionário. A polícia segue investigando o caso.

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI789657-EI1141,00.html

Vídeos engraçados do Youtube:

21 dezembro 2006

Essa é pra pegar mulher!

Ae sangue... tà na seca?
Sua horta não vê uma chuvinha faz tempo?
Então veja aqui essas dicas do Sr. Doni...

Bons tempos de Jaspion...



ops, tem algo errado aí!
Alguém com a mão limpa?

Obvio: Maconha fatura mais que milho e soja nos EUA

O cultivo da maconha rende US$ 35 bilhões por ano. A produção de maconha cresceu 10 vezes em 25 anos.
Plantar maconha outdoor, ou seja, a céu-aberto (não em vasos e em estufas caseiras), dá mais lucro que o milho, a soja, o algodão e o arroz.

Califórnia, Indiana e Tennesse são os estados de maior plantio e produção de maconha dos EUA.

A Califórnia - chamado de Golden State (Estado de Ouro) - é o maior produtor e contribui com 1/3 do total do país. No ano passado (2005), os produtores californianos da maconha faturaram US$ 13 bilhões.

Na capital Washington, o plantio de maconha - sempre outdoor -, rendeu US$ 591 milhões.

O levantamento foi realizado pelo pesquisador Jhon Gettman, conhecido e nos EUA como especialista respeitado nos estudos e pesquisas sobre o fenômeno de drogas pesadas.

Segundo Gettman, a maior produção de maconha ocorre na Califórnia por razões culturais. Deve-se ao movimento dos hippies nos anos 60, ocasião em que São Francisco virou referência mundial em termos de maconha (marijuana).

Os plantios são encontrados na Costa do Pacífico à Costa Atlântica.

Confira o quadro de faturamento:

1) Califórnia: US$ 12.353.421,00

2) Arizona: US$ 268.093,00

3) Texas: US$ 201.236,00

4) Alabama: US$ 565.042,00

5) Hawai: US$ 3.781.583,00

6) Georgia: US$ 427.467,00

7) Carolina do Norte: US$ 637.446,00

8) West Virginia: US$ 475.994,00

9) Nova Iorque: US$ 273.328,00

10) Ohio: US$ 369.170,00

10) Michigan: US$ 218.453,00

11) Indiana: US$ 205.136,00.

Pelo levantamento realizado por Gettman, no ano de 2006, foram cultivados nos Estados Unidos 45 bilhões de pés de maconha (cannabis).

A produção alcançou 8.942 toneladas.

Oque seria do México sem o Cu?

Mergulhadores desentopem esgoto na Cidade do México



Nos túneis subterrâneos, Julio Cesar já encontrou de excrementos a corpos de animais e pessoas.

A Cidade do México utiliza mergulhadores para limpar seu esgoto. Julio Cesar Cu, um dos funcionários, queria ser oceanógrafo, mas ao invés disso nada por entre o esgoto fedorento em túneis submersos, onde ocasionalmente um corpo surge dentro o excremento e partes de carro.

» Veja mais fotos

Com um salário de apenas US$ 400, cerca de R$ 850, Cu vê as coisas mais nojentas. "As coisas mais estranhas são animais, cabeças de animais e pessoas mortas", diz o mexicano. "Infelizmente muitos corpos acabam aqui."

O trabalho de Cu é impedir que túneis de seis metros de diâmetro fiquem entupidos e inundem a cidade. "Eu já tirei tantas peças de carro ali de dentro que acho que poderia ter montado um carro inteiro."

É tão escuro lá embaixo que o funcionário e seus três colegas têm que usar o tato para se locomover. Usando roupas especiais, os homens retiram detritos com as mãos ou usando pedaços de pau.

Os mergulhadores receber ar através de um tubo conectado à superfície e são presos por um cabo de segurança para impedir que sejam levados pela correnteza. Há 21 anos um homem morreu ao ser levado pelas águas sujas.

Vindo de uma família pobre com 10 irmãos, Cu não tinha dinheiro para pagar seus estudos e começou a mergulhar com 18 anos. "Eu gosto de mergulhar como um esporte. Como um emprego, gosto ainda mais", declara. "Meu emprego beneficia muitas pessoas."

Cu e seu time inspecionam 166 quilômetros de esgoto, por onde passam 35 mil litros de fluidos a cada segundo. Depois de cada turno, os mergulhadores lavam suas roupas com detergente para remover o fedor de urina e lixo podre.


http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1312704-EI294,00.html

Manual

Segundo o manual de sobrevivência da Tobalândia, anexo 4.567 capítulo 98.896 versículo 895.458,33 centavos, qualquer efeito tobalístico gerado pela incisão de objetos P/M/G/GG/XXL/SuperGrandãoUauUiQueDelíciaQueroMais, será tido como um ato natural, promovido pelo desejo subtobático limpinho e cherosinho, sem causar nenhuma ofensa aos habitantes Tobastanos.

Coisas de MSN

13:45:13 Jeeba diz: ta ai?
13:45:49 Tu-ele-o Maldito diz: nao
13:45:52 Tu-ele-o Maldito diz: estou em aruba, tomando um piñacolada
13:45:57 Tu-ele-o Maldito diz: com um mini-guardasol em cima, e uma - repito, só uma - cereja
13:45:59 Tu-ele-o Maldito diz: calçando minha papete, bermuda cargo e camisa florida, semi-aberta
13:46:02 Tu-ele-o Maldito diz: com uma correntinha dourada no pescoço, e um óculos igual ao do Jack Bauer
13:46:04 Tu-ele-o Maldito diz: Escutando 'Cara Caramba Cara Cara-ô"
13:46:07 Tu-ele-o Maldito diz: E vendo as mulatas dançar, no zigue-zague zigue-zague desse bum-bum-bum
13:46:12 Jeeba signed off
13:46:17 Tu-ele-o Maldito diz: Cacete.. eu tava brincando... ¬¬

FELIZ NATAL

Rapidinhas

Vejam só que idéia de chupeta para dar para seus filhos. Seu filho se lamentava que a chupeta fazia falta? Essa daqui ele nunca vai perder. Recomendação da minha secretária.


Tem que ser do guêto...

Retrospectiva 2006

Não podemos esquecer do nosso querido panda branco e marrom que faleceu no último mês.

Ele era o último exemplar dessa espécie, e vivia ha 173 anos e 11 meses.

Foi uma perda muito grande para a humanidade.

Aproveitamos para lançar um projeto revolucionário: "Vamos tingir todos os pandas de marrom", assim, quem sabem, consigamos trazê-los de volta, hein???

Retrospectiva 2006 - com todo gás!

A reporter do jornal da globo Ana Maria Braga comete uma terrível gafe ao se despedir em seu programa.

Notem que ela estava tão embriagada de gases que até falou em outra língua.

O Peido que saiu na hora errada...

Enquanto nós temos "Puerto del Sol"...

Os gringos, sim, tem cerveja de verdade!!

Retrospectiva 2006

Para começar, vamos seguir com os nacionais.

Depois de Jeremias, agora é a hora de relembrar o nosso grande Lindomar, o Sub-zero brasileiro.

20 dezembro 2006

Curiosidade...

Lucros
Em uma semana, a Roxos & Doentes vendeu 403 das 433 caixas com a grama do Morumbi na promoção que celebra o título brasileiro do São Paulo.

Curiosidade
"Muitos corintianos compraram a grama do estádio e plantaram para ver se nasce um Morumbi"

De JÚLIO CASARES, diretor de marketing do São Paulo, sobre a promoção em que o clube vende placas do gramado de seu estádio

 

HAHAHAHAHAHA ESSA FOI BOA....

 

Re: Curiosidade...

Sabe que não achei o post anterior muito engraçado não... sei lá...

Espero que o nível melhore daqui par frente!!

[]'s

Preso processa Deus por quebra de contrato

Preso processa Deus por quebra de contrato

Um preso romeno está processando Deus por falhar em salvá-lo do diabo. O prisioneiro, chamado Pavel M, segundo a imprensa local, acusa Deus de traição, abuso e tráfico de influência.

Segundo o site Ananova, o homem alega que o seu batismo é um contrato entre ele e Deus, que teria a obrigação de manter o Diabo longe, assim como os problemas.

A reclamação foi enviada para a Corte de Timisoara e encaminhada para o escritório do procurador. Entretanto, os procuradores já disseram que provavelmente o processo será arquivado e eles não tem como chamar Deus para depor.

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI711973-EI1141,00.html

19 dezembro 2006

Sebastião Estiva - Vamo Faze Fogueira

Receita de frango com Whisky para o Natal

Muito boa receita deu super certo... Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
- amendoim salgado

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a
gosto.
- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto
aguarda.

- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- O amendoim também
- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos,
botar para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.

- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose
sarada de whisky.
- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você
nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

É isso daí o tar de P.L.U.R.???

Sexta-feira

Filha: Paiêee.. domingo tem uma festinha... posso ir? Tem dinheiro pra emprestar??
Pai: Não filha... você tá saindo muito e não tá se comportando em casa... nada de festinhas. Além do mais, você tem andado com um pesosalzinho meio estranho... dizem até que eles estão envolvidos com tóchicos...
Pai: Aquele cara que foi preso ontem com equistási parece muito o namorado daquela sua amiga, aquela das tatuagens.
Filha: Ih pai, tá por fora... essas festinhas são de paz... todo mundo vai lá pra se divertir, pra curtir o ambiente, o clima, o som, o verde das folhas... eu não sou disso não!!

Domingo
Filha: ô Páaai... já que não posso ir na 'festinha', vou estudar na casa da Thalita, tá bão?
Pai: Ah sim. Estudar pode... precisa de dinheiro pro ônibus?
Filha: Quero sim pai... uns R$ 40,00 já deve dar... ah não, dá R$ 70,00 aí que resolve tudo!
Pai: Caramba, que transporte caro! Mas tudo bem, se é pro bem dos seus estudos, eu fou.
Filha: Brigadão pai... vou indo que a luana vem me buscar.
Pai: ????
Pai: Ué, pra quê será q ela levou aquela mochila de roupas? Será que ela pegou emprestado da menina e tá indo devolver?

Segunda
Pai: FIADAPUTA!!! Sabia que vc tinha mentido, sua menina lazarenta dos infernos!
Filha: U quê, pai? Tá loco é?
Pai: Eu não... mas você... vê só o que eu recebi da sua amiga Lizandra:

Empreendedorismo pra quem só faz merda

Taí uma boa dica pra você, leitor assíduo que não consegue sair do toba.

Enfim, descobriram uma forma de ganhar dinheiro simplesmente fazendo merda.

E como merda e toba tem tudo a ver, aproveitamos para apoiar a campanha em prol do bem estar geral.



E lembrem-se: NUNCA cague em banheiros públicos!

18 dezembro 2006

UM PAÍS DE META

UM PAÍS DE META

by kibeloco.blogspot.com/

Fim de ano. Época quando o espírito natalino rege uma atmosfera de paz, harmonia, amor e perdão, certo?

Certo.

Mas o fim de ano é também um período de trabalho. Muito trabalho.

Para uma infinidade de corretores de seguros, corretores de imóveis, operadores de telemarketing, gerentes bancários, comerciantes, vendedores em geral e até voluntários, dezembro é a última chance de bater metas. Ou seja, para correr contra o tempo e atrás de interessados em apartamentos, carros, seguros de vida, títulos de capitalização, telefones celulares, cartões de crédito ou até rifas.

Sensibilizado com a necessidade urgente (já estamos no meio do mês!!!) desses profissionais que suam a camisa o ano inteiro para garimpar um salário baseado em comissões, o Kibe Loco resolveu prestar um serviço de utilidade e listar abaixo os nomes e contatos públicos de 26 brasileiros que, sem sombra de dúvida, são potenciais consumidores.

Isso porque, apesar de viverem em um país de 10 milhões de desempregados, 8 milhões de analfabetos e 40 milhões de miseráveis, estes 26 brasileiros são muito bem sucedidos, famosos e ganham muito bem. Aliás, eles acabaram de aumentar os próprios salários em 90% e agora passarão a receber R$ 24.500,00 (vinte e quatro mil e quinhentos reais) todo fim de mês. Ou seja, quase três vezes mais que o salário do presidente de um país onde o salário mínimo é de R$ 350,00.

Ótimo, não? Mas o melhor ainda está por vir.

Esses 26 brasileiros notáveis, afortunados e abastados têm uma dívida pendente com você que está lendo esse texto, é profissional e tem metas a comerciais a cumprir até o fim do ano. Isso mesmo. Afinal, se hoje esses felizes indivíduos usufruem de uma realidade infinitamente melhor que a maioria dos outros mortais com quem dividem a nação, é apenas porque você os empregou.

Pois é. Parece loucura, devaneio, paradoxo, mas não é. Você é o patrão de 26 funcionários que não têm de bater metas e, ainda assim, ganham mais que o chefe. Portanto, não desperdice uma oportunidade tão favorável para tentar vender o seu produto. Tenho certeza que esses 26 brasileiros não são ingratos e serão bastante atenciosos, pacientes e generosos depois de seu contato.

Só não escreva ou ligue com vergonha. Afinal, vergonha ninguém pode comprar. Nem com um salário de R$ 24.500,00.

A lista:

Renan Calheiros (PMDB-AL), presidente do Senado:
Tel.: (61) 3311-2261 - renan.calheiros@senador.gov.br

Ney Suassuna (PB), líder do PMDB:
Tel.: (61) 3311-4345 - neysuassun@senador.gov.br

Ideli Salvatti (SC), líder do PT:
Tel.: (61) 3311-2171 - ideli.salvatti@senadora.gov.br

Demóstenes Torres (PFL-GO):
Tel.: (61) 3311-2091 - demostenes.torres@senador.gov.br

Tião Viana (PT-AC):
Tel.: (61) 3311-4546 - tiao.viana@senador.gov.br

Efraim Moraes (PFL-PB):
Tel.: (61) 3311-2425 - efraim.morais@senador.gov.br

Aldo Rebelo (PCdoB-SP), presidente da Câmara:
Tel.: (61) 3215-8015 - dep.aldorebelo@camara.gov.br

Wilson Santiago (PB), líder do PMDB:
Tel.: (61) 3215-5534 - dep.wilsonsantiago@camara.gov.br

Rodrigo Maia (RJ), líder do PFL:
Tel.: (61) 3215-5308 - dep.rodrigomaia@camara.gov.br

Miro Teixeira (RJ), líder do PDT:
Tel.: (61) 3215-5272 - dep.miroteixeira@camara.gov.br

José Múcio Monteiro (PE), líder do PTB:
Tel.: (61) 3215-5458 - dep.josemuciomonteiro@camara.gov.br

Inácio Arruda (CE), líder do PCdoB:
Tel.: (61) 3215-5582 - dep.inacioarruda@camara.gov.br

Arlindo Chinaglia (PT-SP), líder do governo:
Tel.: (61) 3215-5706 - dep.arlindochinaglia@camara.gov.br

José Carlos Aleluia (PFL-BA), líder da minoria (oposição):
Tel.: (61) 3215-5856 - dep.josecarlosaleluia@camara.gov.br

Luciano Castro (RR), líder do PL:
Tel.: (61) 3215-5401 - dep.lucianocastro@camara.gov.br

Bismarck Maia (CE), vice-líder do PSDB:
Tel.: (61) 3215-5622 - dep.bismarckmaia@camara.gov.br

Ciro Nogueira (PP-PI):
Tel.: (61) 3215-8154 - dep.cironogueira@camara.gov.br

Inocêncio Oliveira (PL-PE):
Tel.: (61) 3215-8204 - dep.inocenciooliveira@camara.gov.br

Givaldo Carimbão (PSB-AL):
Tel.: (61) 3215-5732 - dep.givaldocarimbao@camara.gov.br

Mário Heringer (PDT-MG):
Tel.: (61) 3215-5212 - dep.marioheringer@camara.gov.br

Jorge Alberto (PMDB-SE):
Tel.: (61) 3215-5723 - dep.jorgealberto@camara.gov.br

Sandro Mabel (PL-GO):
Tel.: (61) 3215-5443 - dep.sandromabel@camara.gov.br

Colbert Martins (PPS-BA):
Tel.: (61) 3215-5319 - dep.colbertmartins@camara.gov.br

Carlos Willian (PTC-MG):
Tel.: (61) 3215-5472 - dep.carloswillian@camara.gov.br

Sandra Rosado (PSB-RN):
Tel.: (61) 3215-5650 - dep.sandrarosado@camara.gov.br

Benedito de Lira (PP-AL):
Tel.: (61) 3215-5942 - dep.beneditodelira@camara.gov.br


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15 dezembro 2006

O sonho do Zé

 

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com

um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei !! Quem é você ?? O que você tá fazendo no meu quarto?

O sujeito responde:

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, você está no céu.

Zé fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer !! Por favor São Pedro faça eu voltar !!

E São Pedro:

- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.

Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários cachorros

enrabam ela, já a galinha... bom, eu nuca vi pau de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha !!

Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para si e

tem a confirmação:

- CARALHO! virei galinha !!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direçao:

- Putz! O que que eu faço agora ??

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

E Zé diz:

- Sim, sou sim.

E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:

- Bom...aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo.."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

  - PORRA Zé !! Acorda SEU FILHO DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!

Congresso quase dobra salários de parlamentares; governo evita crítica

Líderes partidários da Câmara e do Senado fecharam um acordo hoje para reajustar os salários dos deputados e senadores. Após o encontro, o presidente da Câmara dos Deputados, Aldo Rebelo (PC do B-SP), confirmou que o Congresso deve equiparar o salário dos parlamentares aos vencimentos dos ministros do STF (Supremo Tribunal Federal), de R$ 24.500.

Hoje, os parlamentares recebem R$ 12,847,20. A mudança --que representa um aumento salarial de 90,7%-- vale para os salários dos parlamentares que assumirem seus mandatos em fevereiro de 2007.

O Planalto evitou criticar diretamente o aumento. O presidente Luiz Inácio Lula da Silva, por exemplo, disse que não sabia ainda do reajuste. "Eu não sei, minha filha. Você faz uma pergunta de coisa que eu não sei o que aconteceu", disse ele após cerimônia de sanção da lei geral das micro e pequenas empresas.

O ministro Guido Mantega (Fazenda) afirmou que o Congresso terá que arcar com o custo do aumento aprovado para os parlamentares. "É óbvio que esse aumento de despesas tem de ficar confinado aos limites de gasto atribuídos ao Legislativo. É dinheiro público, mas os poderes têm autonomia orçamentária. Se precisar de mais orçamento para isso, evidentemente que nós procuraremos evitar esse acréscimo de dotação. Não fiz os cálculos", disse.

O reajuste vai ser concedido por ato conjunto das Mesas da Câmara e do Senado e não vai ser submetido à discussão nos plenários do Congresso. (Veja lista de parlamentares que decidiram reajustar salários do Congresso)

O último aumento salarial significativo dos parlamentares ocorreu em 2003, quando a categoria elevou a remuneração de R$ 8.280 para R$ 12.720 --na época, teto salarial dos ministros do STF. Desde então, houve outro aumento de 1%, que elevou os salários para R$ 12.847,20.

O reajuste deve representar um gasto extra anual de pelo menos R$ 1,66 bilhão aos cofres públicos --já que Estados e municípios seguem o aumento federal, no chamado "efeito cascata".

Para minimizar o impacto do reajuste, os parlamentares disseram que o aumento será concedido sem a ampliação das despesas das duas Casas. É que eles pretendem fazer cortes em despesas administrativas da Câmara e do Senado para garantir que a equiparação fique dentro do orçamento.

Aldo disse que na Câmara os cortes --que devem somar R$ 150 milhões-- serão feitos na área administrativa, como reformas dos apartamentos funcionais e na construção de prédios para acomodar os parlamentares. Ele adiantou também que não deve haver cortes nas verbas indenizatórias dos parlamentares.

Foi derrotada, na reunião dos integrantes das Mesas Diretoras e líderes partidários das duas Casas, a proposta que elevaria os salários os parlamentares para R$ 16.500 --uma correção da inflação no período.

Veja a lista de parlamentares que votaram pelo reajuste:

Aldo Rebelo (PC do B-SP)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Ciro Nogueira (PP-PI)
Jorge Alberto (PMDB-SE)
Luciano Castro (PL-RR)
José Múcio (PTB-PE)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Miro Teixeira (PDT-RJ)
Sandra Rosado (PSB-RN)
Coubert Martins (PPS-BA)
Bismarck Maia (PSDB-CE)
Rodrigo Maia (PFL-RJ)
José Carlos Aleluia (PFL-BA)
Sandro Mabel (PL-GO)
Givaldo Carimbão (PSB-AL)
Arlindo Chinaglia (PT-SP)
Inácio Arruda (PC do B-CE)
Carlos Willian (PTC-MG)
Mário Heringer (PDT-MG)
Inocêncio Oliveira (PL-PE)
Demóstenes Torres (PFL-GO)
Efraim Moraes (PFL-PB)
Tião Viana (PT-AC)
Ney Suassuna (PMDB-PB)
Benedito de Lira (PL-AL)
Ideli Salvatti (PT-SC)

Leia mais
  • Comente a decisão dos parlamentares de reajustar os salários para R$ 24.500
  • Câmara e Senado fecham acordo para elevar salários para R$ 24.500
  • Heloísa diz que é preciso "óleo de peroba" para explicar aumento no Congresso
  • CPI aprova relatório que pede indiciamento de petistas e isenta ex-ministros
  • Relatório da CPI isenta Freud Godoy de participação no dossiê
  • Integrantes da CPI admitem frustração com falta de avanços nas investigações
  • Reajuste no Congresso pode provocar gastos de R$ 1,7 bilhão

  • Especial
  • Enquete: você concorda com o reajuste dos parlamentares para R$ 24.500?
  • Leia a cobertura completa sobre a preparação do segundo mandato de Lula
  • 14 dezembro 2006

    Tornados matam três mortos e ferem dez no Texas

    Agência EFE


    Washington, 10 mai (EFE).- Vários tornados castigaram na madrugada de hoje algumas cidades do estado americano do Texas e deixaram três mortos e pelo menos dez feridos, informaram as autoridades.


    As tempestades, que aumentaram depois do anoitecer, provocaram também grandes danos materiais em casas e redes elétricas.


    A Polícia informou que entre as vítimas está um casal de idosos da pequena cidade de Westminster e um jovem que apareceu morto no condado de Collin.


    Segundo a Polícia, dez pessoas foram transferidas a hospitais do norte do Texas, mas se desconhece por enquanto como estão.


    No fim da noite de terça-feira, os tornados castigaram as imediações das localidades de Anna e Westminster, no norte do Texas.


    Também foram registrados ventos fortes em Childress e no sudeste de Oklahoma, mas em nenhuma destas cidades há registro de vítimas.


    As tempestades destruíram pelo menos seis casas e deixaram mais de 600 lares sem luz.


    Westminster, um povoado com cerca de 420 habitantes, está situado a cerca de 69 quilômetros de Dallas, e Anna, com 6.500 moradores, oito quilômetros ao oeste de Westminster.


    O tornado que atingiu a localidade de Childress derrubou muros, redes elétricas e árvores.


    Além disso, outros três tornados e chuva de granizo afetaram o sudeste de Oklahoma, inundando várias ruas, embora não tenham sido registrados danos materiais graves ou vítimas.


    Cerca de 6 mil pessoas ficaram sem eletricidade no sudeste do estado de Oklahoma e em sua capital, de mesmo nome. EFE tb af


    Fonte: http://br.news.yahoo.com/060510/40/14kg4.html




    Só o título dessa notícia já dispensa qualquer piada a respetio...

    13 dezembro 2006

    Fotos by Batatenha!!!!! Quase apanhou da mãe da menina mas disse que valeu a pena!!!






    Desabafo de um gordo no motel...

     

     Desabafo de um gordo no motel...

     
    Desabafo de um gordo no motel....(Bussunda)
    É amigos as coisas mudam... quando me casei pela primeira vez a uns bons 25
    anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois  de 21
    anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
    Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam. Algumas ocasiões
    são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com
    toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado
    minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
    Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma
    escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe
    escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
    O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no
    caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na
    verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".
    Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
    Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do
    banheiro.
    Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg,
    fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda
    mais ridícula.
    Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o
    cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que
    dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É
    constrangedor.
    Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda
    pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão
    refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho?
    Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se
    eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o
    mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para
    entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
    Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prágente conseguir ver o
    pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi
    no piloto automático.
    Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o
    ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os
    olhos não vêem....
    (texto: BUSSUNDA)
     


    Aposentado tenta "estuprar" cadela!!!!

    As diferenças entre Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá Caralho

    Amigo simples - traz uma garrafa de vinho para sua festa.

    Amigo de verdade - chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.

    Amigo pá caralho - faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa,vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã,quando a empregada o encontra.




    Amigo simples - odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

    Amigo de verdade - pergunta por que você demorou tanto para ligar.

    Amigo pá caralho - pergunta se você tá virando viado para ligar aquela hora,te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.


    Amigo simples - procura você para conversar sobre seus próprios problemas.

    Amigo de verdade - procura você para te ajudar com os teus problemas.

    Amigo pá caralho - procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.



    Amigo simples - ao visitá-lo, age como uma visita.

    Amigo de verdade - abre a geladeira e serve-se sozinho.

    Amigo pá caralho - abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.


    Amigo simples - pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

    Amigo de verdade - sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.

    Amigo pá caralho - xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro,mas tá tudo bem.


    Amigo simples - espera que você esteja sempre lá para ele.

    Amigo de verdade - espera sempre estar lá, para você!

    Amigo pá caralho - te espera duas horas no bar até ficar revoltado.
    Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo denovo.

    12 dezembro 2006

    Mantenha Lonjura

    Companheira

    O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
    Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
    Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
    Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
    Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
    A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
    Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
    - Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
    Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
    Esperou um pouco e tentou de novo:
    - Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
    De novo... nada de resposta da sua amiguinha.
    Isso o deixou meio chateado. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
    Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
    - EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
    Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
    - PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

    Para meu amigo Giba!



    Produto:
    Tampa para Lata
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    Tampa para lata de refrigerante e cerveja para presentear seu amigo com formato de seios

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    Companheira

     Companheira

     O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
     Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
     Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
     Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
     Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
     A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
     Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
     - Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
     Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
     Esperou um pouco e tentou de novo:
     - Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
     De novo... nada de resposta da sua amiguinha.
     Isso o deixou meio chateado. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
     Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
     - EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
     Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
     - PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

    11 dezembro 2006

    Golf Turbo 800cv

     

    Golf Turbo 800cv

    09 dezembro 2006

    Caminhoneiro Popey hein....

    07 dezembro 2006

    Marinheiro Popey...........programando em ASP de olhos fechados!!!!

    Marinheiro Popey hein...


    Dona zumira chega no petshop submarino e pergunta ao balconista:
    "Ô moço, quanto custa a tartaruga?"
    E o balconista responde: "200 reais, moça"
    A senhora então indaga: "Ah tá.. e se eu trazer o casco?"

    MANHE TEM UM TERRAQUEO NO MEU QUARTO

    Momento Entre... não.. enterp.. entrepen.. Ah... empreendedor


    Sabe aquelas tardes ensolaradas em que você não tem o que fazer, mas adoraria estar no bar, bebendo com seus melhores amigos?

    Seus problemas se acabaram!!

    Pegue seu cãozinho e venham passear aqui no Pet-Chopp®.

    Enquanto seu cão se diverte em nosso playground canino, você se delicia com o melhoir chopp da região.

    Buceta em latada a vaCUo.........

    By Preá

    Buceta em lata for dummies

    Preá diz:
    foda é comer mesmo
    Preá diz:
    vc ja viu buceta enlatada?
    Preá diz:
    é dahora
    Preá diz:
    ainda vou fazer algum dia
    Preá diz:
    vc pega um pote de batata pringles vazio (VAZIO, hein)
    Preá diz:
    pega um pedaço de pano (toalha, sei lá)
    Preá diz:
    e uma luva cirúrgica
    Preá diz:
    vc tipo "bola" a luva dentro do pano, e vai enrolando (mas deixa a parte aberta da luva uns 5cm pra fora
    Preá diz:
    daí vc poe esse beck de pano com luva dentro da pringles
    Preá diz:
    e prontiooo
    Preá diz:
    agora é só prender a abertura da luva por fora da lata
    Preá diz:
    e caprichar no lub
    Preá diz:
    Aahahahahahhaa
    Thor [ Valhalla the gods await me, I take my place by Odin's side ] diz:
    AHAUHAUHAUHAUAHA CARA VC PRECISA DESENHAR ISSO E POR NO TOBA.........NO BOM SENTIDO
    Thor [ Valhalla the gods await me, I take my place by Odin's side ] diz:
    HAUAHUAHAUAHUHAUHAAUHAUHHAAUAHA

    06 dezembro 2006

    Marte invade

    Ô MÃ-NHÊÊÊÊE!!! TEM UM MARCIANO NO MEU QUARTO!!!
    Tá bom joãozinho, então chama ele pra jantar que a comida tá pronta...

    05 dezembro 2006

    DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

     

       
    DESABAFOS DE UM BOM MARIDO


    por Luís Fernando Veríssimo


    Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
    duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.

    Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

    Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo.

    Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o
    caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.

    Então eu sugeri a cozinha.

    Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

    Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

    Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
    Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o
    casamento.

    Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome
    dela era "Sempre".

    Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

    Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
    Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira".

    No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

    04 dezembro 2006

    Pinga milagrosa

    Um cara chegou no bar e gritou:
    - E aí? Me dá uma pinga aí­!!!
    O balconista encheu o copo e advertiu:
    - Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
    O freguês deu uma banana com o braço.
    - "Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana! "
    No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
    - " O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
    - " O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
    O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

    Um velhinho viu tudo e ficou impressionado resolvendo fazer a mesma coisa:

    E aí? Me dá uma pinga aí?
    O balconista perguntou:
    É pro santo?
    O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
    - "Aqui pro santo...! "
    O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
    - "Se alguém rezar aqui, eu mato! "

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